"Your Heart Is An Empty Room"

Burn it down till the embers smoke on the ground
And start new when your heart is an empty room
With walls of the deepest blue

Home's face: how it ages when you're away
Spring blooms and you find the love that's true
But you don't know what now to do
Cause the chase is all you know
And she stopped running months ago

And all you see
Is where else you could be
When you're at home
Out on the street
Are so many possibilities
To not be alone

The flames and smoke climbed out of every window
And disappeared with everything that you held dear
And you shed not a single tear for the things that you didn't need
'Cause you knew you were finally free

'Cause all you see is where else you could be when you're at home
Out on the street are so many possibilities to not be alone

And all you see is where else you could be
When you're at home
There on the street are so many possibilities to not be alone

... La muerte está siempre tan cerca, tan a punto de tocarnos.

Las murallas existen para saltarlas, es cierto, pero creo que algunas existen por una razón más profunda, y no siempre deberíamos esforzarnos tanto por botarlas. Tal vez ciertas distancias son más buenas y más sanas, porque la cercanía excesiva puede distorsionar las formas y los significados, y en esos casos, un simple paso hacia atrás no lo resolverá todo.


.

Me encanta cómo algunas cosas no mueren con la distancia y los años de cosas que ya dejaron de decirse en voz alta, adoro cómo existir se hace más fácil ciertos días al lado de ciertas personas. No puedo no pensar en cuánto más sanos y felices seríamos si el mundo estuviera lleno de gente más abierta y tolerante, lo increíblemente fácil que sería respirar en ciertos lugares.
Pero en el fondo la valentía tiene que ver con lograr respirar incluso cuando el mundo no está tan lleno de gente abierta y tolerante, lograr ser a pesar de todo, lograr sonreír y usar palabras honestas.
Me agotan mis personajes, la sensación de que mi sentido de la adaptación me hace ser más o menos cosas de acuerdo a la gente y el lugar. Me agotan mis imágenes, las impresiones que inconscientemente me esfuerzo por cumplir, incluso cuando odio esas impresiones.
Necesito ser yo por ratos más largos, ser yo en lugares más grandes, ser yo más veces, con más gente, por más días. Necesito sentirme más libre en mi espacio, y no tan esclavizada por cosas inútiles.

Sé que no hay mejor manera de descubrir quién soy realmente debajo de todo que... siendo. Lo sé.
Me gusta la felicidad sintética, tan fácil, tan rápida y suficiente, casi como un regalo para los días tan a medias, pero no basta. Quiero una felicidad más real y más profunda, de esa que viene de otros lugares, se alimenta de detalles y se transmite con los ojos. Quiero de esa felicidad que tiene que ver con no mentir demás, con ser honesta, con ser quien soy, con la aceptación de lo bueno y lo malo. Quiero que mis restricciones sean menos, porque estoy cansada de esperar milagros o epifanías que no llegan.
Yo sé que muchos de mis sueños se quedan en palabras, porque soy tan cobarde y tan nula para vivir y hacerle caso a Borges o Benedetti o Cortázar, pero es que me niego a que la vida se me acabe y yo haya sido siempre Hèlene, con sus culpas de anestesista, con su muñeca de porcelana rota y la felicidad que no pudo ser capaz de vivir.

Empieza a cuestionarme esto de que, al final, mi máxima felicidad semanal necesite risas, gente y alcohol. ¿La felicidad de antes era menos sintética?
Anyway, por ahora está bien con estas mentiras fugaces de los viernes.

PS: tal vez no sea todo tan de mentira, puede que la felicidad sí lo sea un poco, pero no la gente ni las risas, tampoco los buenos recuerdos ni la sensación de ser parte de todo eso. Al fin y al cabo, el alcohol es un poco la excusa para ser, para poder respirar sin tantos reparos ni auto-cuestionamientos.

Creo que esto empieza a ser más de lo que yo pretendía que fuera. Eso sí, aún está todo bajo control.

Now I know

Right decisión.

Creo que ahora sí.

(:

No es una cita, pero es algo...

Solo tres minutos, dice Cortázar.
Parece que duré menos. Igual debe estar bien, no?

Estos días no hago más que preguntarme qué se supone que haría yo con esta vida si no estuvieras tú en ella. <3

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Creo que no entiendo bien. Solía entenderme, pero de pronto me muero y no sé muy bien por qué. No sé.

"Nunca dejes de buscarme
La excusa más cobarde
es culpar al destino".

No puedo creer esto, te veo y soy una idiota, y.
Me supera estar tan fallada.
Me supera la falta de tiempo y que yo aún lo siga perdiendo.
Arg.

Ayer

Terrible esto de contar la historia, revivir ciertos pasados, ciertas sonrisas, ciertas lluvias y darse cuenta de que nada de eso puede repetirse, que todo pasó ya, que ya no hay días para hablar hasta las cinco de la mañana tomando té en pijama, o comer infinitas papas fritas hasta que amanece y el escalofrío (antes de saber que era calosfríos), que nunca más será la película de amor, que ya no hay cuatro, no hay 23. Ya no hay nada.
Y ahora entiendo por qué me ha costado tanto más de lo que pensaba desprenderme de los jirones que me quedaban de ti, y es que no puedo quitarme de encima la sensación de que nunca más voy a ser así de feliz, así de ingenua, así de brillante. Sé que la lógica dice lo contrario y uno siempre vuelve a ciertos estados y ciertas vidas, pero yo siento tan terriblemente que ya me pasaron las cosas buenas, que ahora todo va a tener esa sombra media hipócrita que da el haber vivido ciertas desilusiones, y al final habrás sido lo más cercano a esa vida tan de película que el cine nos vende y al final todos queremos tener.
Pero al fin y al cabo... es todo irrepetible e irrecuperable. El anillo se ha perdido muchas veces, y en el fondo ya ni me inmuto, me sorprende más que el azar me lo traiga de vuelta que el haberlo perdido. Es inútil pensar tanto en todo esto, lo sé. Pero a veces todo lo que hago es pensar.
Me falta presente, creo yo. Pasan cosas, pasa el tiempo, pero al final del día hay tan poco que contar. Y peor, tan pocos a quien contarles algo.
Amiga, te extraño. Yo no sé cómo es que el mundo pretende que yo me contente con esos diminutos fragmentos temporales. Hay poca gente que entiende como tú entiendes como yo entiendo que nada basta cuando de vacíos se trata.

As

A veces no puedo evitar pensar que los tiempos pasado sí fueron mejores. Es que hay tanto que tuve, tanto que me hizo feliz y ya no tengo.


No creo que sepan la inmensamente afortunada que soy por tenerlos.

Rain on me

Hay tanto, tanto en mi mente.

Extraño tener con quien hablar de todo, extraño eso de la constancia. 

Me cansa la fragmentación. 

Me cansa esto de aquí, sí, acá mismo.

Ah, el vacío.

.

Entonces, mientras hablaba contigo, me di cuenta de que volví a ser una mentirosa, pero no como antes. Antes era algo que me cuestionaba, que me pesaba. Pero es que se ha vuelto tan normal existir a medias, conformarse con las mínimas luces de la vida... Perdí mis parámetros. "Bien" no significa tanto como solía.

Pero hace tiempo sé que nada es lo que solía.




Me pregunto si uno vuelve a sentir ciertas cosas alguna vez. Si uno puede volver a algo, lo que sea, no importa a qué.

And nothing else matters.

Ansiedad

Soy complicada. Así que insisto en complicarme a mí misma, en definirme con palabras múltiples y opuestas, como si añadiendo adjetivos pudiera realmente transmitir algo, pudiera llegar a mi propia esencia.
En fin, ese no es el punto. El punto es la dispersión, es estar hablando y que alguien te lo pregunte, es la incertidumbre de si sirves o no, es la duda de si hay o no un futuro.
Porque claro, te proyectas, y usas palabras de compromiso pero piensas en tus defectos y te das cuenta de que estás mintiendo un poco. Porque es tan fácil inventar un personaje, y...
Hay algo de pánico en la vida, en mi forma de existir.
Siempre he envidiado a toda esa gente que habla y respira y se mueve y se ríe con toda soltura y seguridad, como si no hubiera nada que temer, como si ser ellos mismos fuera fácil, fuera obvio de alguna manera.
Yo creo que me voy a morir cuestionándome, tratando de alcanzar con las manos algo que se me va a escapar siempre entre la punta de los dedos.
Pensándolo bien, debo ser extremadamente difícil de amar.

Please

No pongas ilusiones
                                 en mí.

Nada

Sé que no va en serio y no pasará nada y no haré nada y... nada.
Pero esto de tus ojos y tus detalles y tus fobias y que seas solo esa ventana parpadeante se está volviendo un tanto injusto para mí.

Me pregunto si las murallas se quedarán para siempre.

Ah, esto de las relaciones humanas, siempre tan confusas.

Y, sin quererlo, adivinar tus detalles.

Si puedes atraer a una desconocida, tiene que funcionar con una conocida, verdad?

.

Es raro como alguien te va encantando.
Es raro como la gente se te va acercando.
Es raro como nada es lo que solía, como todo es distinto...
Es raro como eso se siente bien.

Tal vez haya buenas cosas en el futuro.
Tal vez.

A

Eres la luz de tantas formas.

Ñé.

¿Qué tendrás, que en algún punto te volviste tan necesaria e importante para mí?

Voy a pensar que esto es mejor... No sé no complicarte, no sé no ser un peso para ti, no sé no quererte.
Así que supongo que esto es más sano, porque eventualmente tengo que dejar de querer tenerte, saber de ti o... Al fin y al cabo, tienes razón, no estamos juntas, y yo nunca debí esperar más de lo que podías darme.
No sé ser sana, ¿ves? Soy una extremista, las cosas a medias me cuestan demasiado.

En fin, perdón por las molestias...

"Where Does the Good Go?"

Where do you go with your broken heart in tow
What do you do with the left over you
and how do you know when to let go
where does the good go
where does the good go

look me in the eye and tell me you dont find me attractive
look me in the heart and tell me you wont go
look me in the eye and promise no love is like our love
look me in the heart and unbreak broken it wont happen

its love that leaves and breaks
the seal of always thinking you would be
real happy and healthy strong and calm
where does the good go
where does the good go

where do you go when your in love and the world knows
how do you live so happily while i am sad and broken down
what do you say it's up for grabs now that your on your way down
where does the good go
where does the good go

look me in the eye and tell me you dont find me attractive
look me in the heart and tell me you wont go
look me in the eye and promise no love is like our love
look me in the heart and unbreak broken it wont happen

it's love that leaves and breaks
the seal of always thinking you would be
real happy and healthy strong and calm
where does the good go
where does the good go

(guitar solo)

Look me in the eye and tell me you dont find me attractive
look me in the heart and tell me that you wont go
look me in the eye and promise no love is like our love
look me in the heart and unbreak broken it wont happen

its love that leaves and breaks
the seal of always thinking you would be
real happy and healthy strong and calm
where does the good go
where does the good go

it's love that leaves and breaks
the seal of always thinking you would be
real happy and healthy strong and calm
where does the good go
where does the good go

where does the good go
where does the good go
where does the good go
where does the good go

(look me in the eye)
where does the good go
(and tell me you dont find me attractive)
where does the good go
(look me in the heart)
where does the good go
(and tell me you wont go)
where does the good go
(look me in the eye)
where does the good go
(and promise no love is like our love)
where does the good go
(look me in the heart)
where does the good go
(and unbreak broken)
where does the good go
(it wont happen)

where does the good go?

De alguna manera, eso es lo que yo pedí.

Siempre supiste dejarme ir. Siempre ha sido una decisión que eres capaz de tomar.
Y eso es lo que yo nunca aprendí. Eso es lo que llevo toda la vida intentando entender, y que no logro hacer contigo.
Eso es.

Premonición

Poema El futurode Julio Cortázar

Y sé muy bien que no estarás.
No estarás en la calle,
en el murmullo que brota de noche
de los postes de alumbrado,
ni en el gesto de elegir el menú,
ni en la sonrisa que alivia
los completos de los subtes,
ni en los libros prestados
ni en el hasta mañana.

No estarás en mis sueños,
en el destino original
de mis palabras,
ni en una cifra telefónica estarás
o en el color de un par de guantes
o una blusa.
Me enojaré amor mío,
sin que sea por ti,
y compraré bombones
pero no para ti,
me pararé en la esquina
a la que no vendrás,
y diré las palabras que se dicen
y comeré las cosas que se comen
y soñaré las cosas que se sueñan
y sé muy bien que no estarás,
ni aquí adentro, la cárcel
donde aún te retengo,
ni allí fuera, este río de calles
y de puentes.
No estarás para nada,
no serás ni recuerdo,
y cuando piense en ti
pensaré un pensamiento
que oscuramente
trata de acordarse de ti.

.

I used to needed you. But you didn't need me. Not even a little bit.

Pensaba escribir todo, explicar todo acá para no quedarme con todas las palabras en la garganta, como sueles dejarme. Pero veo que es inútil, no vale la pena.

Me pregunto por qué me esforcé tanto por tanto tiempo. Me pregunto qué me llevó a arriesgar tantas cosas por alguien a quien no le importa. Y puede que nunca le haya importado ni la mitad de lo que a mí.

.

Siempre estuvimos en páginas distintas. Estabas bien cuando yo estaba mal, estaba bien cuando tú estabas mal. Estabas enamorada de mí cuando yo dejé de estarlo. Me enamoré de ti cuando tú ya no podías estar enamorada de mí. Tú podías estar con alguien de quien no estabas enamorada. Yo no. 

Querías salir de noche. Yo quería salir de día. Querías quedarte en tu casa. Yo necesitaba estar afuera. 

Viéndolo así, nunca fuimos la una para la otra. Solo fue lo que quisimos creer.

Y ahora, yo puedo dar, pero necesito recibir algo a cambio. Tú no quieres dar, ni te importa recibir.

Así que supongo que es cierto, supongo que es un adiós. 

Uno de esos que das de la peor forma posible. 

Qué fácil es lograr que los últimos tres años parezcan absolutamente desprovistos de sentido...
Es que jamás me había pasado esto. Jamás me había arrepentido de ti.

.

Ojalá hayas soñado.

Alguna vez te han dado ganas de dejar que todo se caiga?

Creo que algo en mí falla. Y no quiero pensarlo, pero sospecho que es una de esas fallas graves, nocturnas. Definitivas.
Una de esas que te hacen querer leer Rayuela o 62/Modelo para Armar.
Una de esas que te hace pensar que ya no hay París para ti.

Lejos

.






... Hasta cuándo?

Come and dance for me.

Don't Panic

Últimamente no puedo dejar de pensar que todo es muy complejo. Las redes -lo inter- son enormes, cada elemento depende de otros cien, que a su vez dependen de otros cien, que a su vez dependen de otros cien. Así que no somos libres, nadie lo es, y hasta la menor falla molecular puede cambiar la vida de una sociedad entera.
Todo es demasiado complejo. La salud es demasiado compleja. A veces me pregunto si no habría sido mucho más fácil ser ingeniera, y que las cosas solo dependieran de si me equivoqué o no optimizando después de integrar por partes. Sólo un resultado mal expresado, que puedo borrar en diez segundos. Que puedo corregir antes de que sea tarde.
Porque es tan fácil fallar en esto, es tan fácil hacerlo mal, dañar. Incluso cuando intentamos hacerlo bien, cuando hay gente tratando de curar una enfermedad terrible, cuando se trata de entender el cuerpo humano, significa que hay gente empeorando por culpa de la última droga experimental, animales que nadie recordará pero que mueren por la causa en los laboratorios.
Es tan fácil ir y estudiar el cáncer en el microscopio, ir a sacarse sangre y mirar por el objetivo para contar las aberraciones cromosómicas y luego escribir un paper y tener puntos para la especialidad. Pero... ¿cómo ayudamos a esa mujer que ha descubierto que tiene cáncer y confía en los médicos ciegamente, como si ellos supieran lo que hacen? ¿Cómo se sana sin terminar creyendo que podemos ganarle a la muerte? ¿Cómo evitamos que esa persona del ensayo clínico no sea solo un objeto de estudio? ¿Cómo seguimos siendo personas, y al mismo tiempo no nos involucramos? ¿Cómo vas y le dices a ese señor sentado hace horas en una silla gris que su esposa murió, cómo confortarlo, explicarle que se hizo todo lo posible? ¿Siquiera se hizo todo lo posible? ¿Hasta dónde puedes realmente hacer algo?
Extrañamente, ahora que estoy un año más cerca de poder ostentar un "Dra." en mi delantal, me siento infinitamente lejos. Porque no se es médico cuando te dan el título creo yo. Quizás es como todo en la vida, nunca se termina de aprender...
Me aterra que un día nada de esto vaya a importarme, que sea sólo un trabajo con el que ganar dinero para las cuentas o ir al teatro. Si es que el teatro sigue importándome cuando haya pasado por lo que tengo que pasar. Me da tanto miedo que esto me quite todo lo que soy...

Creep

I think I'm special.

Hasta la verdad

Eres algo así como la mejor lluvia, lo sabías?

Es raro esto de las conexiones y de las desconexiones, de lo fácil que ciertas cosas parecen ahora, y la fluidez, y lo que se da y lo que no... De alguna manera sí soy más libre, y en el fondo está todo demasiado claro. Pero aún me falta, porque los inicios siempre me cuestan infinitamente.

El mundo se mueve, yo con él... pero esta vez sí que no tengo la menor idea de adónde voy. Y me gusta/carga. Esto de tener la certeza tan clara de la no-certeza...

I'm not really scared.

Tal vez arreglarme no sea tan difícil.


.
Estamos mejor ahora. Estamos mejor, verdad?

Hay tantas formas de amar...


-El alba es mi momento.
-Me quedaré a ver contigo el amanecer, y luego nos diremos adiós.

Un viaje a París

Me encantan estos raros-buenos-días inesperados. Y es que aunque ya me di cuenta de que la medicina no me basta para ser feliz, hoy recordé lo mucho que me gusta, lo mucho que me importa, lo mucho que quiero ser en el futuro. Es cierto que me perturba eso de tener que hacer un montón de cosas por los puntos, que con el tiempo lo bueno que es alguien en algo se va haciendo menos y menos relevante, porque todo lo que cuenta son los puntos en un ranking vacío.
Pero -ahora me doy cuenta- todo lo que parece inútil en realidad me enseña, me hace un poquito más capaz y me acerca, paso a paso, a ser eso que yo quiero ser. Porque hoy entiendo cosas que antes no, hoy veo que sí estoy un par de escalones más arriba.
Y amo esto, incluso cuando me duermo a las tres de la mañana por un par de hojas inventadas. Amo esto, y sé que queda mucho aún, que es natural sentirse abrumada por la presión, por las decisiones a tan largo plazo, por los sueños que a veces creo que nunca podré cumplir.
Amo esto. Así que a seguir, porque yo quiero ser buena, yo quiero poder hacer algo real un día, no importa lo ínfimo e invisible que sea. Yo quiero vivir y morir por esto. Yo voy a vivir y morir por esto. 

Quiero creer que no es solo mi impresión, y que aunque sea a veces, aunque sea por otros motivos, aunque sea en vano... tú también me buscas.

Algo pasa a estas horas de la noche. Tal vez el presentimiento del agotamiento que vendrá, tal vez es solo la falta de luz, ruido y distractores, o es solo que escucho la canción equivocada. Pero se siente, sé que está ahí, latente, esperando el momento justo para atacarme.
En todo caso, ahora es mucho menos grave, no porque yo sea más fuerte, es que ya estoy acostumbrada. Lo que sea que intente, no puede afectarme más de lo que ya hizo, y yo no caeré en la misma trampa dos veces.
Creo que ya sé cuál era la diferencia de contenido. Es que tú también tienes un poco de esto en la mirada.
¿Habrá algún lugar que se salve?

Coincidencias

Siempre creí en las señales locas del universo.
Definitivamente voy a tomar este pequeño detalle como una de esas señales, y parece que es de las buenas.

Dicen que yo veo el mundo diferente.
Será, como mi papá dice, que es ver el mundo erradamente?

Sábados

I just get what I deserve.

Aun así, no deja de sorprenderme...

El pequeño detalle de correr riesgos, es que a veces todo puede derrumbarse de la peor manera, y es que uno olvida que todo se arma de equilibrios demasiado precarios, demasiado ínfimos..

Pocas veces había decidido tan mal algo.

It seems like is always better when I'm not the one is feeling something.





Me rindo.

Mejor cerrar los ojos y escuchar llover.

When you try your best, but you don't succeed.

Menos mal

Parece que va a estar nublado mañana. Menos mal.

Parece que va a llover pasado.

Menos mal.

El frío siempre me hace sentir un poco más real.

...

Pero también un poco más vacía.

Utopías

La felicidad se sustenta ahora en el cansancio, en las hojas de papel lisas y cuidadas que no dejan de hablar del cine y de cómo nada es fijo; en actuar como si supiera algo, en improvisar y seguir esperando a ser un día la clase de persona que logra tener esa vida que siempre soñó.

De verdad pensaste que podías llegar a cambiar las cosas? La valentía está sobrevalorada.

Distancia

Mejor así. Mejor así. Mejor así.
Porque eso prefieres, verdad?

Si podemos recordar, también podemos olvidar... cierto?

Todo en nuestra cabeza es moldeable. Si percibimos constantemente ciertos estímulos, la corteza aumentará su superficie de representación, gracias a la plasticidad. Además, hay mecanismos de adaptación, y eso en suma, permite el aprendizaje. El cambio. Es que, si existe algo cierto, es que cambiamos.
Todos los días nuestras células mueren y son renovadas sin que lo veamos; los niveles hormonales cambian según la luz y nuestras necesidades. Estamos cambiando, y a veces, al replicar una célula, su maquinaria deja pasar errores y se acumulan mutaciones invisibles.
Nunca somos los mismos. No podemos volver atrás.
Pero siempre nos sentimos nosotros, y seguimos haciendo promesas eternas, seguimos viviendo como si existiera alguna remota posibilidad de que seamos constantes.

A destiempos

Creo que sufro un desfase intrínseco, constante, y reiterado con la vida.

Tengo que dejar de querer siempre justo sólo lo que no puedo tener.

Sometimes I see everything in HD.

Porque mi primavera siempre fue el otoño.

Luz

Había escrito mucho y se borró. Y no me molesta. Porque era un relato muy, muy largo, cuando todo lo que quiero decir es que fue un buen día. No porque hayan realmente pasado cosas buenas, es que simplemente, hoy todo estuvo lleno de luz, de esos pequeños detalles y revelaciones que te hacen sonreír.
Sospecho que fui incluso más autista, y los antibióticos debieron haber convertido mi día en un suplicio.
Pero he descubierto que sigo siendo yo, que sigo respirando por las mismas cosas, que sigo no encajando de las mismas maneras, y que me gusta.
También descubrí otra cosa, algo que viene del pasado y se teje en el presente. No sé aún qué se supone que haga con eso, pero voy a tener paciencia. Voy a esperar, pero no voy a dejar de vivir.
Porque la luz ya llegó.
Y esta vez, no estoy tan perdida.

Estoy tan pero tan cagada.


.

...

For the wrong reasons

I can't even see it in my head

Ahora parece que eran solo las ganas contenidas de conocerte. No más.

Y obvio, la ganas de una historia. 

-But that's the thing, you know. I never wanted to be just your friend.

-I don't feel it, it's not real. It's just a good story.
-What's so wrong with the good story?
-... I'm sorry.

Y después por qué no me tinca el matrimonio ._.