Arg!!
Siento rabia, pena disfrazada de rabia, pena no disfrazada... y un nudo en la garganta!
Por qué?
Sí, por ti, por ti, y por todos estos sentimientos que se enredan en mi pecho...
Porque sí, tuviste razón, y me siento sola... Es tan patético, seguir aquí en el computador porque cada vez que entro a mi pieza me siento tan tangiblemente sola... No como antes, que era algo cómodo. Ahora es... Ese sentimiento que me ha acompañado por tanto tiempo, que se fue... y ahora volvió. Y lo odio!
Tengo rabia porque no sé qué mierda estoy haciendo, ni sé qué mierda estás haciendo. Qué me haces... Arg!
Porque... Sabes? En días como hoy, dudo tanto de que quieras seguir, dudo tanto que la tentación de preguntártelo ha estado a punto de ganarme.
Cómo no te das cuenta? Que te amo, que extraño tus besos, tus caricias, extraño sentirte cerca... Extraño tu música, tu risa, extraño verte, y que me mires... Extraño...
Pero no solo te extraño a ti, no. Porque soy tan contradictoria, tan egoísta, tan... yo, que lo quiero todo, y no se puede tener todo.
La verdad, también te extraño a ti, sí a ti. Y te reirás quizás, pero me encantaría estar contigo como cuando empezó Love Actually y tú preguntaste sí me podías abrazar. Extraño que me abraces así, así como si pudieras salvarme, como si fueras a estar para siempre, y fueras... mía. Extraño -y lo peor, necesito- sentir tu piel... tu mejilla rozando la mía, tu perfume, tu voz... La escucho, sabes? Escucho ese tono de voz que usas para hablar en serio. Y lo veo, lo veo todo. Demasiado tangible y real.
Y lo sé, sé que algo cambió. Porque, aún cuando estés conmigo, aún cuando me abraces, noto esa barrera... Lo noto cuando dices "Pame", en ese tono tan diferente al de antes. Lo noto cuando dices te quiero, lo noto en todas partes. Y también veo tus contradicciones, que quieres hacer una cosa, pero una mitad de ti... no.
... De qué me sirve? De qué me sirve necesitar tanto, extrañar tanto, estar tan consciente de que uno solo podría borrar todas mis necesidades y vacíos, solo con estar cerca... De qué sirve? Si ninguno está cerca, y no sé bien qué tan probable sea que alguno vuelva a estarlo. Ni sé qué tan probable sea que la tristeza se borre de mis ojos.
Ya no quiero. Quiero... poder ser cobarde, quisiera desear con toda mi vida olvidar. Pero no, no. No soporto la idea de no saber. Notarás que no sale ninguna frase optimista del tipo "seguiré luchando". Porque ya no quiero. Porque me cansé, porque ya no quiero... quererlos.
Ya me da lo mismo el optimismo, luchar, la determinación, todo. Me da igual. No me importa, nada, nada. Y a la mierda todo lo que he dicho, a la mierda que esto sea lo más contradictorio y lo más no-Pame que diré o escribiré jamás.
A la mierda, porque me siento herida, y no sé cómo hacer que duela menos...
A la mierda, porque aparentemente me volví experta en perder...
A la mierda, porque seré orgullosa, seré tonta, y dejaré ir...
Dejaré que esto se me vaya de las manos...
I don't care!
Quiero llorar y no puedo xD
Yo tendría que haber sido tan directa, tendría que haber dicho todas estas cosas a la cara. Pero no, porque no hay tiempo, porque ya no vale. Porque se me acabó la fe en arreglar las cosas, porque no me importa, y me refugiaré en mi mentira, en mi orgullo, en todo lo criticable que hay en mí.
Porque ya no sé qué hacer... Porque esto me gana, y quiero una vida insípida y fácil, algo como un color neutro e imposible. Me lo imagino color crudo. Y no verde, nada de verde.
Como dijo la Fore, la vida me mata...
Por cierto, ya da igual que leas... Haz lo que quieras (:
