Hay una chinita en mi cuaderno o:

[Esto se ve definitivamente mejor escrito a mano o.ó]


Cómo cambian las cosas, las letras, los trazos. Feliz cumpleaños. Yo creo que no quiero hablarte because you're my last hope. And I can't lose her. But maybe, I have to lose her. Or lose you. [Y con lose you me refiero a tantas personas!]
Tal vez hay que perderlo todo para dejar de estar perdida.

It's like if I wasn't the girl in the mirror.

Y si, para no ahogarme, hubiese limitado tanto?

Por no tener nada más que hacer que pensar y pensar...

Mi karma.

Entonces, yo cambio. Porque si no lo hiciera, las cosas no se sentirían así...
Antes, cambiar no era tan terrible.

I'macreepI'maweirdoWhatthehellamIdoinghereIdon'tbelonghere.

How can you breathe?

Tantos viejos hábitos... Ojalá no fuera tan fácil. Ojalá no me dejaras tanto. ¿Es que todo el mundo se acostumbra a esperar cuando se trata de mí? Basta con que yo espere...
Porque la mayor parte del tiempo no quiero explicar, prefiero que me adivinen, anhelo que me adivinen. Pero... también quisiera que me obligaran un poco a explicar. Quisiera saber explicar, saber decir lo que siento, no querer llorar cuando lo intento.
¿Por qué el nudo, por qué siempre el nudo y los ojos?

Solía pensar que era especial. Ahora me siento como una falla. Solía sentirme tan de ese color, tan parte de... Y ahora es como si yo fuese esa chaqueta, como si fuera todo los otros colores que no me pertenecen en absoluto. Solía saber o entender por qué me amabas, qué había de mí que tú amabas. Porque yo era especial, tenía ese no-sé-qué interesante que hacía que las personas me quisieran y confiaran en mí sin conocerme. Solía ver el mundo de una forma especial. Y ahora ni siquiera sé si vea al mundo. Ahora no hay confianzas, ahora no soy interesante ni especial. Ahora no hay nada bonito al fondo de mis ojos. Quizás porque no hay nada bonito en mí. Y yo solía sentirme tan cómoda entre la gente. Y yo solía pensar mucho más en el futuro, solía ser más práctica. Ahora soy como un amago de persona, tan nadie, tan borrosa e invisible y no recordable. Aunque creas, pienses y asegures que sí, pero es porque tú me tienes esperanza, tú me ves creyendo que en cualquier momento seré yo otra vez, la que me gustaba ser.
Pero esa ya no puede ser yo, ya no puede existir, ya no así, ya no está en mí. Y todo lo que quiero ahora se reduce a poder anularme lo suficiente como para no notarme, como para que la vida me olvide definitivamente y yo ya no tenga que intentar ser alguien, ya no tenga que preocuparme porque las otras cosas que yo pueda querer están tan lejos.
Tan fácil, tan fácil es encerrarme en mí misma. (Además tengo tanto no-permiso y no-dinero que es mucho más fácil...) Porque la libertad y el aire se van haciendo menos necesarios, y yo puedo pensarme sin sangre, puedo hacer cosas prohibidas y andar para siempre fuera del camino, porque al final no importa, la inmovilidad no es tan terrible, y casi tengo ganas de decepcionarte completamente.
Porque tengo estas ganas tan tangibles de no vivir, de estar en mi cama y cerrar las cortinas y conformarme con la luz que se filtra tan verde. Conformarme, y estar al borde del camino, porque al menos entonces, aunque no te quedes conmigo, y me vuelva de cristal, voy a poder al fin romperme completamente, hacerme pedazos y quedar esparcida en el suelo, mis manos debajo de mi la cama, mi pie derecho abandonado en el pasillo, y ya no más sentir las grietas, no más sentir mis pedazos sueltos pero incapaces de separarse. Ya no más lágrimas nocturnas ahogadas en mi almohada. Ya no más de a poco, ya no más de esta coraza terrible que nunca termina de salvarme, ya no más de tanto espacio en el que sobro porque me cansa me agota sobrar incluso en mí misma no pertenecer ni siquiera a mi propio cuerpo. Ya no más no más no más si tan solo yo pudiera quebrarme así si tan solo mi pie derecho mi nariz mi mano izquierda si tan solo mi apéndice. Y entonces no podría quejarme porque el dolor sería tan puro tan completo y lo llenaría todo y después como una redención la luz y la gente y yo sanando, yo siguiendo, yo siendo.

Oh, si tan solo hubiera algo capaz de romperme tan definitivamente.

So...

Why do you believe me?

Y voy y vuelvo...
Tendré la capacidad de quedarme en algún lugar alguna vez? De ir en un solo camino y no querer devolverme después del tercer paso?
Y la inconstancia...

A mí a veces me gustaría ser de esas personas que deciden, que van, que avanzan en una sola dirección hacia un solo objetivo. Pero también creo que mi claustrofobia es un factor limitante xD
Porque no me gusta perder opciones ni caminos ni personas ni días ni cielos. Pero a veces los pierdo a propósito... A veces me aparto y dejo que las personas sigan sin mí, para después dolerme de mi soledad. A veces simplemente me quedo en mi habitación con las ventanas cerradas. Porque sí. Porque no.
Y que yo haga o diga algo no significa que sea cierto, no significa que vaya a seguir pensando lo mismo dos minutos después.
Inconstancia.
No sé si me gusta, no sé si lo [me] odio.
Tampoco es que sea impredescible. Tampoco es que sea predescible. [Creo]
... Soy? Hoy me siento una terrible indefinición borrosa de la vida o.ó

Amar: Dícese de perder el control por algo o alguien.

Pedazos miedos palabras lágrimas pensamientos dolor perder avaricia.

-

Los mejor de los días de sol y cielo sin nubes es que es mucho más fácil alcanzar ese color

Y todo así, todo de a poco, todo en proceso.

Nunca vas a leer esto, pero... no sabes cuán esperanzador es que sigas estando ahí, existiendo desde lejos.

Y la inercia arrastra, te empuja con suavidad, paso a paso hacia ese lado del mundo... Ese lado del mundo en el que cuando llueve, no se piensa que la lluvia es hermosa, se piensa en las inundaciones... que cuando encuentras la calma en una calle, tienes que preocuparte porque los lugares solitarios son malos... Ese lado del mundo en el que hay que tener miedo, desconfiar de las personas, odiarlas un poco. Ese lado del mundo donde nunca quise vivir, porque la gente juzga, y pretende tener respuestas para cosas que no alcanza a comprender, y cree saber qué es mejor, cree saber qué decir. Y... yo no quería ser parte de ese mundo. Me gustaba vivir en medio de él, me gustaba saber que podía verlo todo desde afuera y desde adentro. Pero... empecé a juzgar. A creer que yo sabía, que yo podía entender mejor las cosas que ese mundo gris. Empecé a tener miedo en las calles, empecé a desconfiar. Y lo peor, no me alegré. Porque debí haberlo hecho, y esa alegría me habría salvado.

... Necesitaba escribirlo, para apartarlo del discurso mental xD

Fotografías [malescrito a la rápida]

Y una flor caída, una rosa de papel rosa, una margarita aplastada entre hojas, también caída, o más bien cortada, que en el fondo también es caída, un inevitable descenso.
Porque las cosas se caen ante mis pasos torpes, y quedan las inevitables escenas, las imágenes congeladas en una retina, una pupila, un cristalino, un cristal. Todo tan memorable, pero tan carente de significado. Y todo lo que se puede hacer en días como este es espabilarse un poco, sonreír ante los planes truncados y las cosas no-hechas, y ceder ante esta vaga tentación de traducir el discurso mental de siempre a letras en papel, y dejar que el peso se quede aquí, sacudirse la extrañeza con la calidez de tu voz en el teléfono.

[Y-no-me-puedo-sacar-a-Cortázar-de-la-cabeza]

So, estoy oficialmente en esto.

Ña >< Qué saben de estresarse por... nada?