Y mi otro regalo para ti... Palabras, de las de siempre =)

Hay una razón para que yo preguntara. Es que en los últimos días veía un "algo" en mis ojos que no me calzaba... Como si... no sé, y no entendía bien. Entonces cuando me dijiste qué había... solo fue una confirmación. Y... aquí es cuando yo digo "gracias". Porque cuando entré a mi casa, y me vi al espejo, noté que mis ojos estaban más completos, más como deberían estar. Y eso... fue por ti, por nuestra música, por ti.

-Gracias.
-Por...?
-Por salvarme... Cuando me abrazabas, en esos días de confusiones, solía pensar que se sentía como si pudieras salvarme... de todo, incluso de mí misma. Y hoy... Lo sentí otra vez.

Y tuvo miedo. De muchas cosas, la mayoría un tanto inexplicables y difíciles de entender. Todo eso de desligarse tanto-tanto y poder prescindir... o no poder. Y lo único que sabía... era que estaba perdidamente enamorada de ella. Lo único que tenía por certeza, es que ella era su mundo, su vida, todo lo que podía anhelar, su felicidad. Y ese día... fue una de las confirmaciones de cada día. Cuando volvía a sorprenderse al ver todo lo perfecto que había... No, no iba a cansarse de eso jamás.

... Yo solo quiero que sepas... que te necesito. A veces y siempre. En los segundos, y en las horas... y que no imaginas cuánto.

Entonces... supo cuán real era aquel sentimiento. Es que jamás había percibido tan nítidamente.... Jamás había llegado a pensar que todo aquello era demasiado perfecto para ser verdad, no así. Y ahora lo hacía... más que nunca. Y junto con eso, con la felicidad que la embargaba, estaba el miedo. Porque ella seguía siendo un poquito cobarde, y todo eso de creer así, y a veces pensar que era tan-tan ilusa, le daba miedo. Por todo, porque saber que existía un 1% de probabilidad de que al final sí fuera una ilusa la mataba algunos días, algunas mañanas, y sobretodo algunas noches. Pero... a ella siempre le había gustado tanto creer... Ahora, simplemente le daba más miedo que nunca, tal vez porque había notado que todo era tan distinto en el mundo, y todo tan no-eterno, tan perecedero, tan...
Y pese a sus dudas, ella anhelaba un para siempre con toda el alma. Y si le hubieran dicho que todo iba a acabarse, no lo habría creído. Porque al final, con destino o sin él, con manos, y líneas, y futuros... Al final, era real, cierto... y nada le iba a quitar su felicidad. No cuando dependía de ella, y de su otra mitad.

Entonces, en los días como hoy, yo quiero decir... Que te amo. En ese sentido eterno e infinito que puede tener un "te amo".

... Sabes? Si yo estoy aquí, es simplemente por ti.

Y feliz 4 meses =D Hoy solo puedo escribir así, en esta manera incoherente y cortada y a pedazos. Pero por alguna razón, tú... Entiendes, incluso cuando ni yo entiendo bien.
Te amo siempre, desde siempre, por siempre, para siempre... Y pase lo que pase también.

Sabes?
Quiero que sea mañana, en realidad ne-ce-si-to que sea mañana o.ó
Sé que habrá mucha gente y estará tu mamá y asdf, pero...
Con una mirada, una sonrisa, un abrazo, con verte... Seré feliz todo el día *o*
Es que te extraño tantooo ><
Por mí te secuestraría, pero sería poco piola D:

Te amo demasiado... tanto que... De verdad, cada vez siento que las palabras me sirven menos
Es como terrible D:
Y no sé, solo... Te amo demasiado, más de lo que pueda decir... Y algún día podré hacértelo saber, sé que sí *o*
O te lo seguiré demostrando cada día, toda la vida, y aunque no baste, al menos te dará una idea^^

Quiero cumplir cada uno de nuestros sueños, quiero ir a lugares contigo, compartir cosas contigo, vivir cada segundo de nuestra vida =D
Sé que lo haremos
Vamos a poder con todo, por más complicado que sea ^^


Te amo demasiado siempre, cada segundo
Y en serio... Nunca te dejaré ir o.ó

Pensamientos... [para leer en un día con tiempo]

Yo creo que las distancias sirven, a pesar de todo. Porque es bueno, dudar, cuestionarse... Incluso cuando lo que se está dudando es de esas certezas en las que basas tu vida. Yo creo que es bueno. Porque sentirse segura, a ciegas y porque sí, es como engañarse un poco. Y yo quiero verdades para mí, no auto-engaños.

Entonces, he pasado días... pensando. No sé que habrás pensado tú, pero...
La vida siempre me demostró que nadie ni nada se quedaba para siempre, ni siquiera por una vida entera. Por qué? Porque eso es demasiado tiempo, y las personas no estamos hechas para quedarnos en el mismo lugar. Yo misma me he ido un montón de veces. O se fueron los demás. Ya ni sé. A fin de cuentas, es lo mismo... Siempre terminamos estando solos... O siempre se siente así al final.

Estos días he entendido más que nunca a una persona. Si pudiera, le diría que entiendo, entiendo los por qué, y todo. Le daría las gracias por tanto.

Ahora... Yo entiendo un poco mejor que las personas se vayan. Es porque, en realidad, en cada paso que damos, formamos nuestro propio camino. Y tenemos un montón de opciones, está eso llamado destino, está todo... Pero al final, es decisión de nosotros. Algo como el libre albeldrío. Y cada paso, a cada elección, estamos no-eligiendo tantas cosas... Perdiéndolas y dejándolas ir, tal vez antes de haberlas tenido siquiera.

Cuando conocemos a alguien... Ese alguien cambia para siempre nuestra vida, aunque jamás se entere de ello. Pero a veces, ese alguien no avanza al mismo ritmo... Entonces, se va para conocer a otros que cambien su vida, para cambiar la vida de otros, e ir a su ritmo... Y el que se queda sigue también. Y todos seguimos. Y aprendemos, aprendemos mucho cada vez, y cada día.
También hay personas que avanzan más o menos a nuestro ritmo. Esas personas que nos seguirán enseñando cosas, que nos permitirán enseñarle otras. Con vidas y caminos diferentes, pero que van cerca, muy cerca... Y hay personas, que tenían un camino lejos del tuyo. Y que poco a poco, sin que ninguno lo supiera, se van acercando, hasta que sus caminos se encuentran. Puede que se mantengan juntos por un tiempo, y después vuelvan a separarse. O quizás... Puede que esos caminos no se separen más, nunca más.

Porque, de una u otra manera, depende de nosotros, de lo que elijamos, de los sueños compartidos, y los sueños, y las promesas, y las certezas, y los sentimientos. Depende de todo eso. También de los hechos que se encargan de darnos vuelta la vida, esos que siempre son inesperados, pero esperados. Esos que quiebran todo un poco. Los caminos dependen de eso... y pueden no volver a separarse. Nunca, y pase lo que pase.

Yo nunca creí en el para siempre. Intenté creerlo, porque parecía bueno... pero la vida se encargaba de quitarme esa idea. Así era... Hasta el día en que me dijiste que puedes decir "siempre", si así lo sientes, más allá de lo que pueda o no pasar. Hasta que te conocí, y entraste en mi vida... Y sin esperarlo, nuestros caminos se juntaron. Entonces... Empecé a creer realmente en el para siempre. Yo empecé a creer en serio que podíamos estar juntar para siempre, empecé a quererlo, anhelarlo, y a tener la certeza de que así sería...

En días como estos, ha sido inevitable dudarlo un poco. Porque hay tantas, tantas opciones... Puede que un día cualquiera tus papás se enteren, y por todo, nuestra vida deje de ser nuestra. Puede que la distancia, la universidad, y el poco tiempo nos maten. Puede que todo se acabe por puro miedo a que se acabe. Que de tantas dudas, y miedos, matemos a nuestras propias certezas. Puede que un día nos hagamos mucho daño, tanto como para no querer vernos nunca más. Puede que simplemente nos mate la rutina, o el cansancio. O quizás solo sea la costumbre de ser feliz, y alguna de nosotras sufra de pánico, y todo se vaya al suelo. Tal vez un día de estos, uno de esos en que dudas, te parezca encontrar más seguridad y más tranquilidad en alguien más, y acabes eligiéndola. O puede que lo haga yo. Tal vez, un día, todo lo que nos parece imposible se haga posible, y nada de esto sea eterno ni para siempre, si no que, tan mortal como todo lo que hacemos y tenemos. Y que se lo lleve el viento y lo sepulte un montón de olvido.

Hay tantas opciones... Y justo en días como este, yo he pensado en ellas, porque me siento como en medio de un maldito paréntesis de esos que me recuerdan a los días de antes, a las vacaciones de antes, a los sentimientos de antes... Y es extraño, porque el ahora y el ayer se mezclan. Y me siento sola y al mismo tiempo no... Y creo y dudo. Y así, así de contradictorio todo. Así, como siempre he sido.

Pero... Sabes una cosa? Hay algo de lo que no he dudado ni un segundo. En ninguno. Ni cuando veía esa serie que en parte odio, ni cuando me dijiste "ok" al teléfono, ni cuando lloré con el final de Lost and Delirious, o lloré a las 3 de la mañana, de puro agotada por todo. Es que saber que dudas me mata siempre, y el estar dudando al mismo tiempo, me empeoraba un poco las cosas. Tampoco lo dudé cuando pensé que te odiaba un poco, por estar tan lejos, y ser tanto, y todo.
Yo jamás dudé que te amo. Que te voy a seguir amando. Que no quiero a nadie más, que no seas tú.

Cuando leí mis cosas, descubrí que... cuando estaba con el Andrés, yo creía amarlo con todo lo que se podía amar, y creía amarlo lo máximo que se podía amar. Con él, no creía realmente en un para siempre, pero sí... era mi vida, era tanto para mí. Y empecé a tener miedo de que lo que ahora creo y siento, sea un poco de lo mismo, pero más grande, más fuerte, y un millón de veces más nítido... Empecé a tener miedo de que un día cualquiera se acabe, de que el para siempre no existiera en serio, y todo fuera culpa de estar tan, tan, tan enamorada de ti.

Pero... yo no quiero que sea el miedo quien decida qué voy a creer y qué no. El miedo no va a decidir por mí las certezas, las dudas, o lo que tenga. No. Yo quiero que mi camino vaya con el tuyo, que juntas avancemos, y aprendamos, y sigamos adelante... Con interrupciones, y vueltas innecesarias, y piedras, y días oscuros. Con bosques, animales peligrosos, caminos de tierra, pies agotados, dolores, y falta de agua. Porque... Te amo. Te amo, con este sentimiento real que me llena del todo. Te amo, con este sentimiento que quizás nadie entenderá nunca, con este sentimiento que mi padre ni siquiera cree que exista... Te amo, y te juro que es lo más real que habrá jamás en mi vida, más real que lo que veo, que lo puedo tocar... Te amo con mis ojos [y yo intento ser tan honesta en todo como ellos lo son], con mis manos [aunque sean pequeñitas], con cada parte de mí, y todo eso es tuyo, solo tuyo. Todo lo que soy es únicamente tuyo. Pero además, te amo con lo que hay en mí y no se puede ver. Te amo con todo, todo mi corazón... [aunque biológicamente es pequeño u.ú]. Espero tener alma, para también amarte con toda ella. Y como eso no basta, te amo con mis certezas, con mis dudas... Te amo con mi voz, y mis gestos, y mis caras. Te amo en cada pensamiento, en cada latido, en cada respiro. Te amo en estas palabras, en otras, en las que escribo, digo, leo , borro e imagino... Te amo con mi nombre, con cada letra... Y con mis logros, y mis sonrisas, con mis lágrimas y mis fracasos. Te amo con todo lo bueno, aceptable y admirable que tengo, pero también con todo lo malo y criticable. Para poder amarte con todo mi ser. Y te amo a ti... a cada centímetro de ti... A lo que conozco y no, a lo que aún tengo que conocer de ti, a tu pasado, a tus errores, a tus ideas, al brillo en tus ojos, tus sonrisas, tu felicidad, tus tristezas, tus fechas importantes, tus días de nada, tus caritas tiernas, tu seriedad, tu nerviosismo, tus caídas... Te amo cuando te levantas, cuando crees, cuando lloras, cuando sonríes, cuando abrazas... Te amo incluso en mis sueños.

Y sabes qué? No sé qué mierda nos ponga la vida encima. No tengo idea. Solo sé que me hiciste conocer la perfección, porque todo junto a ti es innegablemente perfecto. Me hiciste conocer la felicidad real, porque he sido feliz todos los días desde que estamos juntas [menos ese en el que andaba deprimida xD]. Y me hiciste conocer... el amor. Este amor, real, verdaderno y único. Contigo comprendí que todos tienen a su otra mitad en alguna parte. Y yo, que tenía esperanza para todo el mundo, menos para mí misma, también tengo a mi otra mitad, y eres tú. Y el único miedo que tengo, lo único con lo que no podría vivir, sería perderte...

Soy y seré tuya para siempre. Lo sé, y sé que no es solo una ilusión que nació por estar enamorada. Lo sé... Con esa certeza diferente y única, de esas que solo tengo por ti. Porque yo tenía un camino, que se juntó con el tuyo... y tú hiciste que lo que yo tenía se convirtiera en una vida. Una vida para las dos. Y ahora... sigo creyendo en el para siempre. Solo que ahora sé que debemos construirlo en cada paso de nuestra vida/camino. En cada decisión, cada elección... Y tal vez nos equivoquemos, y todo parezca estar mal... pero son solo piedras, solo objetos movibles, obstáculos. Porque te amo como sé que no voy a amar a nadie jamás... Porque te amo, y quiero vivir todo lo que me toque vivir junto a ti. Es mi decisión, lo que yo elijo en la vida. Incluso si un día me dices que tú no lo harás. Es lo que quiero... Y no-elijo todo lo demás, con la sonrisa más honesta. Como ese día en el que decidí entre el Andrés y tú. Lo elijo, segura, muy segura. Es que... Si el para siempre no existiera, entonces lo inventaría. Es que la existencia me parece muy poco tiempo para amarte.

Ah. Yo no me voy a quedar a la mitad! No, no mitades. Y por eso también, yo sigo en esto, dudes o no. Si dudas, algo haré para que vuelvas a creer. Si te vas, te sigo. Si me voy, es porque te llevo conmigo. Y si me quedo... es porque tú estás aquí.

Eres perfecta.
Eres lo que siempre busqué.
Eres a quien siempre quise encontrar.
Eres mi razón, y el sentido de mis respiros.
Eres la razón de que me quede sin respiración.


Y te amo siempre, en cada segundo.


PS: Perdón la extensión xD
PS2: Quiero sentirte... verte... tocarte... abrazarte... besarte... [Solo eso, lo juro (A) xD]