Instrucciones

Close your eyes and take a deep breath. Feel the world around you.
Wait. Be patient.
Make sure that you keep yourself in the way.
Now, you can shine again.

El papel

Quitarse el pijama, borrar las manchas, shampoo, bálsamo, jabón. Agua tibia. Crema para una piel suave, peinarse antes de que el pelo se seque del todo, ropa que combine, aros a juego, accesorios para distraer la atención, y que al mismo tiempo, dan algo de identidad. Después las pestañas, e ignorar un día más las ojeras de siempre. Revisiones frente al espejo, siempre hay un detalle que se olvida y se recuerda a último minuto. Es tarde, así que no importan la cama deshecha, el polvo en la alfombra, el regalo a medio terminar y el otro sin empaquetar. Será para después.
Pero el atuendo y las luces ya están listos. Sólo falta tomar el bolso, y abrir la puerta. La obra ha comenzado. 

-

Parece -ahora me doy cuenta, porque la ducha sigue siendo el mejor lugar del mundo para pensar- que ya procesé. Ahora es sólo cuestión de tiempo para quitar los últimos hilos, los últimos sueños, y sobretodo, las últimas palabras.


.

Hoy desperté con tanta envidia de la gente que sabe y puede vivir.

Otra vez

Será posible, de alguna manera, que el pasado realmente quede atrás y no vuelva una y otra vez a atacarnos? No es que yo niegue o quiera olvidar, pero el pasado es pasado por algo. Entonces, ¿cuál es el punto de reaparecer? ¿recordarte que nunca puedes deshacerte del todo de nada?
Es raro. A mí me incomoda que el pasado se haga presente, en especial cuando no hay razón... ¿o la hay? ¿es que jamás terminamos de olvidar?
Somos humanos, todo en nosotros pasa rápido, se va antes de alcanzar a pestañear. Pero nos deja huellas, marcas, cicatrices por toda la piel. Tal vez por eso es que por muy fugaces que seamos, no logramos olvidar. Tal vez es que si olvidamos el pasado, nos olvidamos a nosotros también. Tal vez, solo tenemos miedo de perder eso, lo único seguro, lo que ya fue y nadie puede cambiar.

"Vive libre o muere"

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Quizás debí notar que lo que cae a la basura, ya es basura, incluso si no lo parece.

Metáfora

Así, un leve descuido y los sueños terminan en el tacho de la basura.

You Wouldn't Like Me - En tinta negra

So this is the story. I'm brilliant, twisty, sweet, pessimist, liar, honest.
Soy inteligente, soy mala hablando, escribo mejor, me creo artista y diferente, soy normal, no soy tan culta. Sé escuchar, trato de no juzgar, entiendo por qué los otros se equivocan. Soy egocéntrica, me creo víctima, soy rara, lo mezclo todo, no digo nada. Odio a la gente, amo a la gente, no entiendo que algunos actúen como si siempre fueran felices, me gusta sentir, los sentimientos me matan, me auto-coarto, quiero vivir, me pongo trabas, soy mejor de lo que creo, soy peor de lo que el resto cree. No tengo personalidad, pero sé pretender, muero por morirme de tanta vida, no respiro bien, apreto los dientes por todo, no me gusto, no sería alguien distinta. Me gusta el mundo, los humanos me complican, el desorden es mejor, me gusta sentarme en el suelo. Me aburro de algunas cosas, siempre quiero lo que no tengo. Me gusta el sol, odio el calor, la coca-cola es mejor que la pepsi, no sirvo para usar twitter, me gusta el frío, no me gusta congelarme pero a veces sí. Los árboles me relajan, igual que el sonido de los autos. Viviría en otro lado, pero me gusta vivir en una ciudad grande. Me hace feliz encontrarme a gente en la calle. Creo que nunca voy a saber vivir y a veces eso me hace sentir orgullosa. Soy irresponsable porque me gusta creer que no estoy tan atada a las responsabilidades. Adoro ser orgullosa y jamás lo cambiaría. Odio equivocarme. Creo en las conexiones. Nunca creo en algo totalmente. Creo en la gente. Parezco una pero siempre he sido dos. Espero cosas del mundo, aunque vaya a decepcionarme. Que diga algo no significa que sea cierto. Niego lo que siento hasta el último segundo. Me gustaría tener una hija que se llamara Sophia. A veces tengo la certeza rara de que tendré un hijo, no una hija. Me perturba pensar que tendré una vida común. Necesito colores. No dejaría medicina por nada. La primera vez que entré a mi facultad sentí que siempre había pertenecido ahí. Mis recuerdos suelen ser imagen-sensación. No cambiaría mi pasado. Me reprocho por perder mi vida. Siento que ya no viví y me deprime. En mi mente, el futuro es gris, una mancha borrosa de opciones. Soy infinitamente cobarde. El atardecer es la mejor hora. La gente es más honesta de noche creo yo. No sé pintar. Me gustaría saber más de música. Siempre creo que la lluvia significa algo. Me gustan más los gatos. Me asusta la idea de tener hijos. No entiendo que tengamos la capacidad de amar y después ya no hacerlo. No entiendo cómo uno deja de creer en sus verdades temporales. Creo que Cortázar supo entender la vida y escribir sobre lo que vale. Me gustan las segundas oportunidades, soy rencorosa, odio la violencia. Soy tonta, hipersensible, insensible, un vegetal emocional, un corazón que late, las redes neuronales equivocadas. Siempre me siento sola. A veces se me olvida, a veces duele, a veces está bien. A veces se va. Me gusta el verde. El azul me hace sentir vulnerable. Si existe "the one" ya la perdí, así que cuento con que no exista. Las religiones me incomodan y me enojan, las creencias son reales si alguien las cree. Soy menos ilusa, pero extraño creer de verdad. Soy más adulta, pero no en el buen sentido. No cargo el lápiz. A veces dibujo bien. Odio a Justin Bieber sin ninguna razón. Me dan ganas de hacer todo mal. Creo que todos prefieren a mi hermana y lo entiendo. Siempre quise ser amiga de mis vecinos, como en las películas. No soy pesimista cuando se trata de alguien que no soy yo. Conozco a mi gente. Nunca sé que se espera de mí. Estudio medicina porque nunca supe darle a la gente lo que necesitaba para estar bien, y así ayudo sin morir. Me sobreinvolucro. No me gusta que me olviden. Sueño con la libertad.



Sé todo eso de mí, pero eso no significa en absoluto que sepa quién soy. Tampoco significa que sea algo de lo que quiera ser. Y nada de esto significa que no estoy orgullosa de quien soy.

This is kinda sad.

Todo lo que se llama retroceder.

Question

Tengo una pregunta. Quiero hacerla, mucho, pero... no. Porque creo que hay dos opciones para la respuesta. Una de ella es algo con lo que -creo- puedo lidiar y la otra... me complica un poco las cosas.

Arg.

Pregunto?

You know I'll do anything for you.

Fuck

.

I'm fuck up.

I just remembered my dream.
But at the end, I won't reach.

Reasons Unknown

Creo que en momentos así uno se da cuenta de qué es lo que cuenta de verdad, de quiénes valen de verdad, de cuánto de lo que uno creyó era real.
Porque ahora me di cuenta de que ciertas felicidades ya no me bastan porque no creo en su constancia, y ciertas presencias no me bastan porque no llenan lo que yo vacié.

Al final, hay pocas felicidades y pocas presencias que cuentan. Y esas, supongo yo, son las razones por las que yo debería luchar.

Stars

Tal vez funciona como un deseo. Tal vez si no dices nada al respecto, si no le cuentas a nadie, si no lo comentas, no importa cuantas dudas tengas al respecto... Se cumple. Porque puede que haya una estrella fugaz allá afuera...

Así que ¿qué vas a desear?

Respira. Piensa. Espera.
No lo arruines.
No lo pierdas.

Ok, there's something... but it's not gonna work.

.

I know. And you're right.

Deception

Alguna has tenido a una persona con la que has compartido tanto, con la que se conocen tanto, que piensas que va a ser así siempre? Alguna vez has sentido que de pronto la conexión ya no es la misma y que todo empieza a llenarse de silencios? Alguna vez te ha pasado que tratas y tratas de acercarte, y entonces te das cuenta de que la distancia te han jugado una mala pasada?
Y aún así, todo sigue ahí, y seguirás con tu papel...

Yo creo que sobrestimamos. Que inventamos. Que todo ese cuento de dioses y destino y blah no es más que eso, un cuento que hemos arrastrado desde siempre. Pero no creo que sea solo por dar una explicación a lo que no tiene, por la necesidad y la falta de respuestas.
Es que es así como sentimos la vida. Cuando todo coincide tan perfectamente que no parece real, cuando las cosas se repiten con tal exactitud que no se puede no pensar en karma. Cuando pensamos en todo lo que no tenemos, y cuánto de eso no merecemos. Cuando nos sentimos castigados por la vida. Cuando conoces a alguien y es como si lo hubieras conocido siempre. Cuando eres feliz. Y cuando no.
Somos demasiado pequeños, nuestras vidas son demasiado insignificantes en comparación al mundo, y por eso debe parecernos que hay alguna clase de magia allá afuera, algo orquestando los hilos de nuestras existencia.
Pero al fin y al cabo, puede que sea solo la evolución, que hizo que todos los procesos instintivos se volvieran mil veces más complejos e intrincados, llenos de claves ocultas para nosotros. Quizás ese es el mayor misterio.
En el fondo, no importa en lo que creas, ni siquiera importa saber si hay alguien a cargo del orden del mundo o no, porque aún nos pasamos la vida tratando de desenredar nuestro propio misterio, de entendernos, de vivir de acuerdo a quien somos. Apenas y sabemos ser, así que a quién le importa si el destino existe, cuándo aún no soy lo suficientemente valiente para aceptar la vida tal cual es?

Full Moon

Estás tan frustrada que sientes que las lágrimas caerán en cualquier momento por la rabia que sientes. Aun así , sabes que no llorarás, porque hay demasiada gente por ahí creyendo que eres débil, y no quieres darles ninguna prueba. Tu orgullo, como siempre, no te dejará caer.
Pero ya no sabes qué hacer. ¿Qué necesitará para que crea en tu derecho a vivir? Tú no puedes darle más de lo que le das, no vas a dejar de ser tú por su aprobación. Ya basta con que una partecita de ti siempre muera un poco, consciente de que no importa cuántos diplomas obtengas, no dejarás de ser una decepción. No puedes seguir quitándote pedazos por el resto.
Y aún así, anhelas encontrar la manera de demostrar que mereces ser respetada, mereces ser tratada como alguien que vale la pena, alguien que más o menos sabe -al menos, no menos que el resto- lo que hace.
A pesar de sus buenas intenciones -seguro que las tiene-, siempre termina matándote un poco. Y a pesar de tus buenas intenciones, jamás lograrás hacérselo saber.

Lo peor es que sigues siendo tan insuficiente en esto como en todo lo demás.

But

it's so easy for you

Y la parte más honesta de mí siempre es mi ojo izquierdo.

Y si la cuerda se estuviera aflojando...?

When you know something but you can't tell

Eres el futuro que no quiero. Me da pena un poco, porque te veo sonreír y me doy cuenta de que, visto desde afuera, has fracasado. Estoy bastante segura de que no somos para nada lo que tú soñaste alguna vez, al principio, cuando soñar sobre el futuro aún era factible.
Por otro lado, tal vez al final no esté tan mal. Creo que desde cierta óptica podemos ser un motivo de orgullo. Sólo me parece triste esto de que todos decidamos dejarte creer en nuestras máscaras, con la confianza de que es mejor así, de que todo está más tranquilo y resulta más fácil así, y peor que todo, con la certeza de que no puedes ser buena lidiando con nuestra verdad.
Me gustaría vivir en un mundo un poco más real, en donde fuera menos terrible ser honesto. Pero apenas lidio con mi propia verdad, una de la que nunca estoy del todo segura de poder sujetar entre mis manos, así que no puedo quejarme. Porque al parecer, heredé ese defecto que siempre temí, ese mal que siempre odié.
Y aquí estoy. Aún tratando de no ser lo que no quiero ser. Aún en el límite entre fracasar en el intento o vencer por un centímetro.

A estas alturas, ya no sé qué dirección tomar. Parecía más fácil antes, ahora creo que elijo algo distinto cada mañana. Y aunque odio estos mundos intermedios, está bien. Así es la vida, no?

An Horse - Camp Out

Por qué a mí el pasado nunca termina de dolerme?

Whoever had ever said that love last forever, was lying.

If you think you’re special, you’re probably not
Why even try (why even try)
Just living a lie (living a lie)
Never been like that (never been like that)
Why even try why even try to change


-Would you be there?
-Every step of the way.


But the worse deception we practice is on ourselves. And wich is why sometimes it take us a while to realize that the truth is been in front of us all the time.


They're still trying to save her...


-It's heavier than it seems.
-You get used to it.

Nota no mental: Finn es un imbécil. Rachel es totalmente pro.


.

Hay un vacío aquí, y aunque ese espacio solía tener nombre, ahora siento que nadie puede llenarlo. Mis personas más queridas no pueden. Yo misma no puedo. Por eso lo oculto, y sólo se hace visible cuando el silencio es absoluto...

it's all so untrue.

Reparos. 

Había muchas posibilidades, pero la verdad no me esperaba esta hostilidad, no me esperaba...
Es tan injusto, tú me dejaste...
Me hubiera gustado poder ser cercana a ti, sin esta basura de expectativas no cumplidas. Pero yo tenía mis propias expectativas, que ya están rotas.

Ahora sí. Momento de decir adiós.

Así que todo era cuestión de una con más estrógeno y la otra con más testosterona. Dah.

Asumí la opción equivocada. Lo acepto, fue mi error. En realidad, ahora que le doy vueltas no puedo entender cómo fui tan tonta e ilusa de creer algo así, si es más que obvio que hay cosas que no merecen ser sostenidas, que es mejor dejar caer.
Tal vez sea mejor, supongo que con la otra opción será infinitamente más fácil que el olvido lo sepulte todo.

There's no destiny here

Tal vez es porque es 14 de febrero, pero me he dado cuenta de que me cuesta creer en el amor de los demás. Ellos lo sienten, obvio que creen que es real, pero yo veo a mi alrededor y no puedo evitar pensar que es todo ilusorio, que un día eso se gasta o la gente se aburre, y para siempre deja de existir.
El amor no es todo lo que las películas nos hacen creer.



Edit: Ya, esto es malo. Hasta dejé de creer en la pureza de la gente. Y apenas ahora me doy cuenta.

Valentine's Day

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Me colapsa no saber cuál es el plazo que esperas, me asusta...

En el fondo, uno nunca sabe quién te quiere de verdad.

No es lo que parece

Hay gente tan llena de luz.
Yo necesito a esa gente.
No porque esté tan llena de sombras que necesito que alguien se lleve algunas (aunque tal vez sea así de verdad), pero es que es bonito saber que las buenas personas existen, es bueno sentir mi luz aquí adentro, y saber que puedo ser buena, que puedo ser lo mejor de mí otra vez. Porque necesito ser buena. Necesito ser la mejor viviendo mi propia vida.


¿Sabes qué?
Yo aún... Te necesito a ti.

"-Te sentí. Estabas tú. La otra vez que me sentí tan aterrada e indefensa fue antes de mi operación, cuando todavía pensaba que iba a quedarme ciega. Cuando viniste a esperar conmigo. Eras tan torpe y tan serio. Las mangas de la bata blanca casi no te pasaban de los codos. Siempre he dicho que entonces me enamoré de ti. Supongo que es cierto. A veces pienso que fue más tarde y que me lo he inventado. Y de pronto, esta noche, un terror aún más grande y ahí estabas otra vez, intentando hablarme con los ojos. Seguías ahí. Después de todos estos años. A eso me aferré. A ti."

Quiero tanto de esa felicidad...

Un mes

Es poco tiempo, pero la vida está llenísima de pequeños cambios, que aunque para los demás sean imperceptibles, hacen totalmente la diferencia. La vida ya no es la misma. Porque sin quererlo, avanzamos.

Rojo

La verdad es que a pesar del parecido no es la misma historia. Porque nunca hay dos iguales. Porque cosas como estas no te pasan dos veces.

Así que no puedo dejar de creerlo. No puedo dejar de ver el mundo así.

Nineteen

Again.
La cosa es que... tú no estás aquí, sabes? Yo tampoco estoy ahí, eso queda más claro a cada segundo. Así que ya no sirve de nada. Los minutos mirando por la ventana, inventando falsedades, han terminado por inútiles, por vacías. Porque sólo son producto de una añoranza, del pasado irrecuperable.
No hay vuelta atrás. Atrás está demasiado lejos, y en realidad nadie quiere ir allí. Yo menos que nadie. Ir hacia adelante ya es suficiente esfuerzo, y yo intento no desperdiciar fuerzas.
Es que ya basta.




.

Hay tantos tonos de verde...
No termino de entender en qué maldita parte de la historia estoy.

It's Over

Enough.








Now.

La falsedad

Nunca pensé que pudieras ser realmente tan hipócrita. No quiero juzgarte, no me toca, pero me decepcionas. Porque yo pensé que eras mejor que esto. Y peor, tú me hiciste creer que eras mejor que esto, incluso cuando me habían dicho todo lo contrario.
A veces la gente, por mentirosa que sea, dice la verdad. Lo hacían cuando se trataba de ti. 

Ah, whatever. Hay que aceptarlo, soy incapaz de adivinar las intenciones o pensamientos de este par de mujeres. 

Shit

This is so unfair.

Arg. No entiendo.

Auch. Abrir la página de siempre después de varios días y darse cuenta de que... Leo y no entiendo del todo. Es como si este espacio de silencio me haya apartado definitivamente de su vida... o quizás solo me haya atado más a ella.

En todo caso, es tan probable que esté malinterpretando cada letra...

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A veces es como sí, voy a poder superar y seguir, voy a inventar una verdadera vida... pero entonces viajo y veo cosas hermosas y todo lo que hago es pensar que solo falta alguien para hacerlo perfecto, y que cualquier otra persona sólo será un reemplazo temporal. Pero siempre he sabido que estoy perdida, sólo tengo que aprender a vivir con ello.

I have two natures. But I can't be both all the time.

I wanna be free, you know?

Y entonces uno entiende el amor por el mar, por el aire, por la vida..

Simplemente, soy demasiado buena con los lazos. Qué extraño que al mismo tiempo me perturbe tanto la sensación de estar amarrada.

There's so many walls, you know?

No es que me sorprenda que haya pasado esto, pero me cuesta creer tu descaro de aún decir te amo después de que te acostaste con alguien más. Definitivamente, eso no es algo que yo pueda perdonar.

Litros

Me hubiera gustado poder creer que estabas dentro de mis opciones.

Voy a guardar esos tres deseos que no me dieron, pero que me pertenecen por derecho, hasta que sepa en qué usarlos.
Tengo dudas.






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J. Fue inesperado, tu honestidad, tus buenos deseos, tu memoria. Tuve ganas de acercarme, es como si los hilos supieran cuándo es el momento de una y otra, cuándo me hacen falta.
Casi hubiera preferido tu silencio. Habría sido más natural y honesto que ese par de líneas corteses.

Persona sustituta?




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El cielo se había oscurecido, y podía percibir el azote del viento a través de la gran ventana de cristal, casi como si estuviera allí afuera y se agitara como los árboles. Había una sombra en el rostro de los demás, como si la ventisca fuera un augurio terrible y los planes estuvieran a punto de fracasar. Pero ella mantuvo sus ojos en la ventana, respirando, escuchando, sintiéndose ella misma otra vez, porque esa era la única señal que necesitaba para creer. Una señal que realmente salvara su día.






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Expectations. Ninguna de ustedes estuvo.

Goodbye.

:D

New year.

...

Aunque fue inesperado, al volver sobre el hecho noté lo obvio que había sido todo el tiempo. Era inevitable. 

Y así... se acabó la última esperanza concreta. Ahora sí es tiempo de empezar otra vez.

So I have my valentine (:

Había olvidado lo bien que se siente cuando te dan las gracias...

Arg, humanos

Por qué tenemos que ser tan complicados? Amo a la gente, pero me colapsa tanto caos junto. Es complicado saber cuál es la decisión correcta, en especial cuando suelo manejar un exceso de información sobre los demás. Tengo que medir qué decir, cuánto decir, cómo decirlo. Y leo y escucho e intento ser objetiva, intento ser útil y calmar. Intento dar consejos algunas veces, más sugerencias que sabias palabras. Porque no soy sabia.

Últimamente, soy más humana que nunca.

Desaprovecho mis oportunidades, un poco porque dudo que haya realmente oportunidad y también porque no sé bien cómo aprovecharlas. Esas cosas nunca se me dieron bien.

Me preocupa que si digo algo demás, puedo terminar arruinando una relación que de por sí no va bien, que apenas se sostiene, siento que no debo meterme más, pero me arrastran.

Creo que podría dirigir las piezas, ajustarlas para que avancen en la dirección correcta y así darle un poco de paz a alguien que realmente lo necesita. Pero no soy Dios, no me agrada ser consciente de mi propio poder o influencia. 

No sé hacerme a un lado. No sé omitir. Tengo que hacer algo, pero cuidando de mantenerme lejos del drama ajeno. En este minuto, no tengo realmente un drama propio con el que lidiar, lo que apesta, pero no quiero implicarme en vidas ajenas. He aprendido que al final, así solo pierdo yo. 

Porque el resto sigue. El resto se arregla. Siempre.

En cambio, no estoy segura de tener arreglo.

Ñé, estoy puro desperdiciando mis [en teoría] oportunidades D:

Vivir. Vivir. Vivir.

Vivir.

Hay que aprender a vivir con el pasado. Al fin y al cabo, el pasado nos trajo hasta aquí...