Imagina que esto es un postda de lo anterior...

Sabes por qué escribo aquí siempre, para bien o para mal?
Porque puedes leer... Solo por la posibilidad de que leas lo que sea que escriba. De hecho, te has fijado en la dirección del blog? "Do you wanna know what I think?"
A mí gustaría tanto explicarme, que supieras o entendieras de alguna manera. Pero es que lo mío no sucede en orden cronológico, ni en ningún otro, lo mío es una marea, sin tiempo, sin sentido... Por ninguna buena razón, porque sí, por el gusto de mi mente de arruinarme los días.
Creo haberte dicho alguna vez que prefería los problemas externos, porque en realidad yo soy siempre un peligro... Ahora no tenemos problemas externos, y en este segundo pienso que ya empecé a arruinarlo todo.
Sabes? Es increíble que aún no te aburras de mí.
Es que ese es el problema... yo. Porque soy incapaz de sentirme del todo bien conmigo, de verme como me ves tú, y todo lo demás. Soy incapaz de tantas cosas...
Es que en este minuto -y en todos los últimos-me siento a medias y nada, como si yo nunca hubiera sido mejor que esto. Como si la parte de mí que es mejor que esto, no me perteneciera. Como si yo no me perteneciera ni un poco a mí misma. Por suerte, aún te pertenezco a ti, o estaría perdida... literalmente.
Sabes? Me he pasado el último mes comprendiendo día a día que no tenía ninguna razón para creerme mínimamente mejor que los demás. Y supongo que toda la vida había tenido la secreta esperanza de que así fuera. No mejor, tal vez, pero sí... diferente, de alguna manera. Pero no. Esa secreta esperanza es solo eso.
Me he pasado el último mes con un montón de personas que actúan como amigos, pero en realidad no lo son. Con personas con las que tengo que interpretar mi papel. Con personas con las que ni siquiera puedo parecerme a mí. Con personas a las que nunca más veré. Con personas a las que, a pesar de todo, voy a extrañar. Y al final del día, estoy tan agotada de actuar, de no ser yo, que solo quiero un respiro... Un respiro que no tiene que estar solo porque yo quiera que así sea. Y yo pienso que está bien, y hasta evito acercarme al respiro [Masoquismo]. Y al otro día, a pesar de todo, quiero estar con todas esas personas.
Porque yo siempre soy así, quiero irme, pero también quisiera quedarme... Siempre soy así, queriendo y no. Lo único que he querido completamente, sin contradicciones, eres tú.
Pero el resto de mi vida...
Ni siquiera es que tenga que encajar, no, ya no es eso; todo se encajó cuando entraste a mi vida [Si supieras cuánto has entrado a mi vida...]. Es como si cargara con una pesada sensación de incomodidad conmigo misma. Como si de repente, mi capacidad para ser imperfecta hubiera aumentado, como si al final me hubiera vuelto una persona común.
En realidad, ni siquiera sé qué hacer con mi futuro xD Sí, tengo crisis vocacional también...
Yo quisiera decirte tantas cosas, que supieras tantas otras... Pero es como si no tuviera por donde partir. Porque esto... Esto sigue sin tener el menor sentido.

PS: No se trata de que no seas sorprenderte, porque la mayoría del tiempo logras sorprenderme xD Es solo que a mí me gustaría verte siempre, y por eso siempre te busco y te espero en todas partes... Pero es completamente culpa mía. Perdóname por eso, de verdad. La verdad es que no logro comprender cómo puedes amar a una mujer tan -odio esta palabra- patética x.x

Y a pesar de toda su incapacidad para vivir, esta mujer te ama, de verdad que sí, con todo su corazón... Porque ese corazón, solo sabe amarte [Creo que para todo lo demás es un inútil]

PS2: Puedes creer que hasta soñé con mi apestamiento? Y la Morgan, otra vez x.x

Nada bueno

Hace tiempo que no hacía esto, en realidad. Escribir para esto...
Por esta vez, no escribo para ti x.x Es porque necesito algún lugar en donde poner las palabras...


Puto día. Por nada especial, solo... puto día. Estoy cansada... de mí, sobretodo.
Hoy no esperaba nada especial del día, lo de siempre, nada más. Y en realidad, tuve lo de siempre, hasta un poco más. La gente de siempre, la gente de antes... Pero... hoy no he sido yo. En todo el día. En las horas. Era... alguna mala versión de mí.
Yo solía estar acostumbrada a esto, a obligarme a reír, a hablar, a hacer los comentarios, como para parecer presente. Ni siquiera tenía que obligarme, era como funcionar en piloto automático. Hoy tampoco me obligué. Es solo que hoy, todas las acciones parecieron un poco más vacías.
Lo pésimo en realidad, es que esperé algo todo el día... Algo que no pasó, ni tenía por qué pasar. No tenía ningún derecho a esperarlo, si es algo tan tonto... Pero supongo que creí que eso iba a hacer que este día valiera de algo. Pero este día no valió de nada. Supongo que mañana será iwal...

Sometimes... I feel so pathetic. Indeed... I'm feeling pathetic now.

Anoche comprendí una verdad. Funcionar en piloto automático, sin ser totalmente consciente de mí misma, me traía un montón de beneficios. Por ejemplo, era capaz de sentir seguridad, de creer en mí y en lo que podía hacer. Era capaz de convencerme de algunas cosas, como para pintar un poco los momentos, como para que darles algo de valor, para que la vida no se me hiciera tan nada a veces.
Ahora... Soy consciente de que hago algunas cosas por costumbre aún. Soy consciente de que la mayoría del tiempo, con la mayoría de las personas me limito a representar mi papel, a decir mis diálogos con precisión, a hacer los gestos justos. Soy consciente de que actuar me agota. Soy consciente de que el teatro dejó de ser lo mío, como tantas otras cosas. Soy consciente de lo dependiente que me he vuelto. Soy consciente, consciente, consciente... Consciente de lo tonta que soy. De mis reacciones... esas reacciones que en realidad no tienen ninguna razón.
Ser yo misma, tan yo misma a veces, tan vulnerable, tan... Cuando uno se quita las máscaras, es inevitable ver imágenes reales, y cosas desconocidas. Hasta una persona desconocida. Entonces, uno encuentra un montón de debilidades, y... ¿Qué se hace con ellas? Cuando las debilidades son tan palpables, es mucho más difícil pensar que algunas cosas son posibles.
En días como hoy, yo quisiera poder funcinar en piloto automático otra vez, al menos unas horas, al menos algunas veces como para reponerme de la vida y de las carencias. De las necesidades sobretodo. Porque hoy... hoy tengo tantas...
Y qué idiota. Qué idiota por pensar que hoy habría alguien que pudiera hacerlas desaparecer.


PS: Inevitablemente, amo a Linkin Park otra vez.

Amor

De mi cuaderno, a las 19:10


Alguna vez te has sentido demasiado llena de algo? Y si ese "algo" hubiera empezado a recorrer tu cuerpo de lado a lado, hasta hacerse parte de él? Y si fuera como la sangre, necesaria para vivir, y si por ello latiera tu corazón, y si pudieras sentirlo en cada poro de tu piel? Y si así fuera mi amor por ti? Y si en realidad, esto fuera solo un montón de palabras, porque lo que yo siento por ti es indefinible?
Y si todo esto, tan grande, tan real, pudiera resumirse en unas palabras tan usadas que hasta pueden ser un poco borrosas? Y si para mí, esas palabras pudieran parecer nuevas cuando te las digo? Y si simplemente dijera que estoy enamorada de ti?
Pensarías que algo de esto es mucho más que letras?
Yo sé que escribo mucho. Pero es que... son esfuerzos de decir cosas tan dichas por todos, pero tan nuevas, tan brillantes en cada oportunidad...
Quisiera expresarte tanto en cada una de estas letras, quisiera transmitirte al menos un poco de lo que eres para mí, de lo que siento por ti, de hoy, de... todo.
Sabes? Antes, tenía la costumbre de escribirlo todo, lo que pensaba, lo que sentía, lo que me hubiera gustado decir en voz alta. En cierta manera, eso de confiarle todo al papel me parecía un medio bastante seguro, bastante simple, hasta natural.
Pero tú... apareciste en mi vida, por fin, y empezaste a cambiarla. Y no hablo solo de la luz, ni de las sonrisas, ni de los riesgos. No sabes cuánto he crecido junto a ti. Porque yo me refiero a todo eso que me enseñas cada día.
Es que yo empecé a comprender que había formas mejores de comunicar algo. Supe un día que podía hablar, hablar de verdad, de nada y todo. Y que los ojos a veces explican lo que nosotras no podemos.
Aprendí de la belleza de un silencio, de simplemente contemplarte, de oír tu respiración en el teléfono, de cerrar los ojos al abrazarte.
Y entendí que el lenguaje era más amplio de lo que creía. Que te amo no es solo un par de palabras. Te amo es un beso, una caricia. Te amo es un abrazo en una calle repleta de gente, que parece vacía cuando solo te siento a ti. Te amo es una tarde en que las horas se acortaron porque estuvimos juntas. Te amo es lo que digo para expresarte algo de esto. Te amo es este sentimiento que crece a cada segundo, el que me hace escribirte, y pedirle deseos a las estrellas. Y es los colores, el viento, los días buenos; es la vida. Es estas ganas desconocidas de conocerte, de traspasar las barreras de nuestras vidas y las otras, de ir más allá de los secretos y las mitades.
Tú, nosotras, este amor es... algo así como un milagro. Algo tan posible como irreal, algo tan perfecto, y tan, tan... increíble.