Sigo sabiendo que no pertenezco, pero resulta que hay milagros y yo tengo a las mejores personas en mi vida. Y aunque nada cambie por pasar un día del calendario, hay que recordar esto, esto que es lo único que cuenta cuando de la felicidad se trata.

hola, soy pesimista

Ya da lo mismo. Si hasta los cumpleaños dejaron de causarme expectación, no hay por qué seguir esperando tanto de nada. Ya da lo mismo. Las probabilidades no pueden ser tan asquerosas como para que, de 365 días, no haya unos cuantos felices.

fuck you, hormonalidad de mierda

Pero la felicidad es tan otra cosa; está tan en otro lado que a veces no puedes fingir que sabes cuál es el lugar, y no te queda más que aceptar que no hay otra alternativa que agarrar los bordes y tirar con todas tus fuerzas antes de que sea demasiado tarde y todo esté perdido.
Entonces, el espacio en blanco o en negro o en azul se hace más bien imborrable e insuperable, aunque siempre se mantiene en el tamaño justo como para que puedas tolerarlo y salir a la calle, hasta que lo olvidas, bajas la guardia, y el zarpazo de siempre te duele como si fuera la primera vez, la cara te arde un poco aunque no haya ninguna marca visible.
Pero ya sabes que al final no importa. Te dices que el próximo año será mejor, aunque sea unos meses y porque no hay más alternativa. Porque este año ha sido bueno y más cosas de las que se pueden meter en 12 meses, pero también porque aún no termina, porque el 1 de Enero no es razón suficiente para tirar el calendario a la basura y hacer uno nuevo.

Lata

Hola, quiero reclamar, porque he tenido un día solitario y la soledad no elegida siempre me pone incómoda y negativa. Así que alego.
Porque me carga no poder escribir nada largo.
Porque escribo pésimo y el otro día leí algo que yo había querido escribir pero mil veces mejor que el bosquejo de mi mente.
Porque son las 9 apenas y ya no hay luz.
Porque no tengo nada para año nuevo.
Porque la semana empieza horrible.
Porque tengo que estudiar demasiado y todo lo que hice fue leer una novela negra.
Porque me duele la cabeza.
Porque mi mañana fue pésimo, o en verdad no, lo que lo hace incluso peor.
Porque me deprime enormemente tener tanto que estudiar justo este fin de semana.
Porque mi botella ya murió y debe estar llena de células potencialmente cancerígenas.
Porque soy la más pobre.
Porque no te vi.
Porque me faltan tantos días de vida que si no me eximo de todo voy a empezar a ponerme histérica.
Porque odio los malos augurios.
Porque mi hermana sale a carretear y yo no.
Porque mi mejor amigo está pololeando con mi amiga y ya no puedo carretear con ellos como en los viejos tiempos.
Porque todo está medio disgregado.
Porque no saludé a la Paz y vi algo en su expresión hoy.
Porque no me invitaste a tu casa al final.
Porque no he dormido.
Porque me carga morir por pasto, viento y noche, y saber que no tendré de eso hasta febrero, cuando sea muy tarde porque deba ir de vacaciones con mi familia.
Porque no hice nada, tengo sueño, y ni siquiera terminé el libro.
Porque empezó fix you y me dio pena.
Porque todo el mundo tiene a alguien a pesar de todo.
Porque la verdad es que yo no.

Juega.

-Se avecina una tormenta -dijo Frode-. Si el viento sopla con mucha fuerza, yo te sujetaré; no te preocupes.

A veces veo incendios en el cielo, y me dan ganas de creer en Dios.

Y resulta que estamos tan hechos para el pasado que el presente nos está matando.

El mundo está tan blanco que podría pintarlo.

Vivamos la hipérbole, vayamos hacia la asíntota y sigamos mucho más lejos.

I don't lie. I'll be there for you.

Hasta llegar.

Tal vez estas cosas son sobre algo mucho más simple e intagible, y por lo mismo, algo mucho más valioso.
 Tengo que irme de mi casa para ser feliz, pero al mismo tiempo siento que jamás habrá un rincón tan mío como este. Tengo que irme, pero aquí al menos soy libre. Asdf.
Al final, no sirve de nada pensarlo si uno no va a hacer. Esta semana sí te doy un beso.

Un día pasaré mi navidad en un recóndito lugar de Europa, muy abrigada y rodeada de nieve, y tomaré cola de mono y comeré pan de pascua con propiedad, y estaré con gente feliz que me hace feliz, y será un día tan bonito que podré recordar con amor mis navidades de infancia y no habrá ni un poco de nostalgia en mi día.

[Quizás pueda conformarme con la gente feliz, y estar en algún lugar que no sea Santiago.]

Igual después de ordenar, escuchando Gepe y hablando con la Javi mientras siento ese olor a tierra seca pre-atardecer, soy bastante más feliz y hasta me siento un poco navideña.

Tengo rabia de esta soledad, de este día apestoso por culpa de las expectativas, por culpa de las luces cuando era niña. Me da rabia no tener otra vida, estar atrapada tan absurdamente. No hay que decidir pensando en los demás, siempre termina mal. Hay que decidir por uno, por la felicidad de uno, porque uno es todo lo que importa. Porque después te arrepientes y odias a todo el resto. Porque después ya no puedes volver atrás.

Ja-ja-já. Feliz Navidad.

Empezar a sentir la navidad ahí, en el abrazo o el deseo sincero, empezar a sentirla más allá del árbol perfecto, más allá de la casa tan llena de polvo y ganas de salir corriendo.

Hola, dame un beso.
O mejor dos.

Yo vivo por los momentos, por cosas como mirar por la ventana y ver el atardecer en el pedacito de cordillera, por los árboles, por el viento. Sin eso, yo me hubiera perdido desde el principio.

Ojalá no caches que me voy a levantar temprano solo porque te extraño.

And when I see you, I really see you upside down
But my brain knows better
It picks you up and turns you around
Turns you around, turns you around

Un audífono tú, un audífono yo...

Si quieres matar a todos

aprendo a hacer bombas nuclares

Si quieres un mundo nuevo

yo ya te lo tengo hecho

Si quieres ver a Dios

tengo su foto en un cajón

.

.

Lo que quieras.

Es inevitable, todos necesitamos catarsis.

Qué bacán es que las cosas se muevan así.

Algo le pasa a mi motivación. Quiero preguntarle qué es, pero por más que trato, no logro encontrarla.

Pero si corres no habrá manera de que yo te alcance, y entonces todo habrá sido muy en vano.

I think that I'm bigger than the sound.

Necesito dormir tres días y nunca más tomar en día de semana.

Creer que va a pasar algo a las 7 de la mañana y descubrir que fuera de todo pronóstico estás absolutamente sola en casa, y cuándo pasó esto, a qué hora, y entonces la puerta se abre con un suspiro y empiezas a tener miedo, aunque sea mucho después de las 3.30. 

Son tan buenas sus existencias en mí.

Mis días, ahora, se de dividen en tres partes. Extrañamente, la parte de la noche en mi pieza se ha convertido en la peor, en esa en que me ahogo de cansancio y letras mal apiladas. Pero están las otras dos, esas mañanas de aprender las mejores cosas, y esas tardes tan distintas, tan de manos juntas. Y me gusta, aunque tenga que arrastrarme, me gusta.
A veces, invento otras partes. A veces me quedo fatalmente dormida y entonces hago todo lo que el tiempo intenta quitarme, y hasta puedo sacar un poco de mi corazón y ponerlo en algo que me parezca bonito. 

Hola, mediocridad, bienvenida de vuelta a mi vida.

Este asuntito tan francés me matará mucho para siempre.

Y al final Navidad es eso, ese pesebre y ese árbol ancho y dorado que está a la salida de la universidad.

Mi estrategia es en cambio

más profunda y más simple

Mi estrategia es que un día cualquiera

no sé cómo ni con qué pretexto

por fin me necesites.

Y si no puedes respirar, si los manotazos son insuficientes, si los músculos se te agarrotaron y moverse es imposible... mira a tu alrededor. Porque los flotadores están ahí, en tus narices, absolutamente dispuestos a salvarte.

Sometimes I can't even breathe.

Seamos cobardes y no nos hagamos muchas ilusiones con los ojos, ya?

Random

Esta es una historia y la estamos escribiendo... Já, corte de pelo. Yo creo que las personas no se dan cuenta de las palabras. Las tiran sobre la mesa o las sillas, como si no importaran, como si una u otra dieran igual. Y a mí me parece que a veces las palabras no pueden usarse, porque entonces son escupos o puñetazos, y nosotros queremos flores o atardeceres. A veces las palabras son una negación en sí mismas, una forma de suavizar el golpe, y otras veces... Por eso importa tanto, porque el mundo que inventes puede ser muy diferente. Dicen que las cosas ocurren por medio de procesos, que los cambios pueden ser hasta imperceptibles. Pero a veces, las cosas pasan, sin el menor aviso. Y tú, Bea, sigues por ahí a pesar de todo. Esto de las risas iguales. Pucha, me duelen los ojos, y yo aquí escribiendo con la luz apagada. No entiendo muy bien mi día, fue algo como sonrisas y cosas que tal vez sea mejor no descifrar.
El cansancio está bien hoy.

Y si te escribo un cuento...?

Everytime you close your eyes.

Me gusta buscar mensajes secretos. En las letras que hay que escribir para que se publique el comentario, en las nubes o las hojas. Me gusta creer que los augurios están ahí, en un lenguaje que hay que saber entender.
Probablemente sea mentira, pero no me importa. El mundo es más bonito cuando lo sientes vivo, cuando parece que está diciendo algo, y entonces solo tienes que poner atención.

Necesito algo limpio.

Necesito algo limpio.

Ahora cacho que está mal, porque soy yo la que está dando litros de información, pero bueno. Aparentemente amo repetir las peores conductas.

Estará muy mal hacer esto, seguir con esto?
Hace tiempo no ponía tanta atención.

Lo siento. No puedo ser empática, no puedo estar de tu lado cuando me parece que estás viendo todo tan mal.

Hola, no sé nada.

Cuando somos pequeños, y la gente nos pregunta qué queremos ser cuando grandes, y entonces es fácil decir médico o veterinario, bombero o recolector de basura -sí, mi papá y sus aspiraciones infantiles-. Yo recuerdo que solía dibujarme como periodista, subiéndome a helicópteros y viajando por el mundo.
Después todo se hace más complicado, más serio. Porque claro, después tienes que sacar buenas notas y buenos puntajes, para quedar en una buena carrera, en una buena universidad. La gente te recomienda cosas, las ferias de carreras te llenan de lápices, dulces y mails con publicidad, y todo es bastante confuso. Uno se imagina que tiene que decidir lo que hará el resto de su vida, cuando apenas se está empezando a tener una vaga idea de lo que es la vida.
Y bueno, en algún momento, al fin la universidad (o el instituto, o el viaje de intercambio, o el trabajo simplemente). Uno pensaría que desde ahí todo es simple, tan solo hay que pasar los ramos, graduarse de la mejor manera posible y... bueno, trabajar. Pero no es tan así. Al menos, yo sigo sin tener una idea muy clara de "qué quiero ser cuando grande". Todavía tengo que elegir demasiadas cosas: sede, especialidad, irme o no de general de zona, postgrados... y sigo teniendo esa sensación de que lo que decida determinará también quién seré, no solo como profesional, sino que... quién, qué tipo de persona seré.
Y claro, algunos saben esas cosas muy bien y otros no se preocupan tanto, pero es que yo ni siquiera puedo escuchar siempre la misma música o estar siempre con las mismas personas. Para mí todo es cambio, y yo creo que en el fondo me desespera un poco elegir algo y perderme las otras opciones.
Me desespera saber que, si elijo sur, estaré condenada a estar siempre con las otras 27 (?) personas que serán mis compañeros, y que cuando tenga que ir a norte por las tardes, puede que me arrepienta un poco de no haber elegido eso.
Lo bueno de norte es que es grande. Y hay personas que no estudian medicina, hay tantos grupos que no importa que yo me aburra de la gente porque todo lo que tengo que hacer es cambiar de gente un rato. Pero norte es estar siempre en el mismo lugar. Es elegir el lugar seguro de las buenísimas notas, la exigencia, lo que los compañeros lais hacen.
Y están las otras sedes también, esas que yo no conozco mucho y solo me hacen dudar más de si estoy decidiendo bien, de si no me estaré perdiendo la vida, que tal vez no está en lo lugares que yo estoy buscando. Yo creo que deberíamos anular este proceso y rotar para siempre de la forma más azarosa posible.
Y después... lo de después no quiero ni pensarlo. Me estresa cuando un desconocido me empieza a contar que se fue a Alemania a buscar un centro de neurocirugía para hacer el internado después. Me siento como cuando la gente calculaba las notas que tenía que sacarse para quedar, y yo en cambio apenas un semestre antes haciendo el verdadero esfuerzo.
Yo nunca sé muy bien qué quiero, sobre todo porque lo quiero todo. Quiero los casos rarísimos y las excelentes notas, quiero estar muy cansada y sin tiempo, pero también quiero ver personas, quiero aprender a tratarlos tan bien que, si decido perderme en algún lugar del sur, pueda hacer bien mi trabajo.
Quiero la variedad de gente, pero quiero alejarme de esas personas de la burbuja que me agotan.
Quiero hacer diagnósticos, pero también evitar que los aneurismas exploten, quiero ser brillante pero también quiero ayudar.
Y lo que me asusta es que no tengo tanto tiempo y nunca vivo rápido, me asusta no decidir bien, porque ya no tengo segundas oportunidades como con la psu. Me asusta no alcanzar, me asustar morirme antes de construir algo de verdad.

Es raro, cada vez me da menos vergüenza y al mismo tiempo escribo más feo.

Pintemos de amarillo.
Wait, no.

Es como divertido no conocerte.

Algo de malenfoque tenemos. Lo neoliberal, eso tan asociado a la ambición y el poder es lo que pintamos como malo en todas las historias. De alguna manera, ahí está siempre el enemigo. Y entonces pensamos que tantas cosas apestan, que hay que cambiar la sociedad, que el paro, que la marcha.
Pero abrimos facebook, o abrimos twitter, nos vamos al McDonalds y pasamos al mall el 11 de Septiembre. Y todo se nos va a la mierda.
Hay cosas que ya no sé si vamos a poder cambiar.

"Ah, entonces también eres una guerrera -replicó Seraphina, desafiándola-. Siempre hay quien quiere ponerse una armadura e ir a la batalla. Pero la verdadera genialidad reside en encontrar la forma de conseguir lo que deseas sin tener que morir por ello".

"Hubo veinte segundos de perfección. A nosotros nos ha tocado el resto".

"A pesar de su desprecio por ellos, comprendió la tragedia de su maldición: vivían y morían como si su existencia importase".

Aunque los mexicanos no me gusten tanto y su cultura me cueste...

“La Palabra es la libertad que se inventa y me inventa cada día” (Octavio Paz)

Esas ganas absurdas de poseer lo intangible.

Escribir algo redondo no es ni la mitad de fácil de lo que puede parecer.

Expectations

Hey, you’ve been used
Write a song, Ill sing along
Are you calm? settle down
Soon you will know that you are sane
You’re on top of the world again

You have one life, Mike, one chance to get it right. Don't be a coward.

I had something to do. Don't you remember?

Can you read my mind?

Uy, esta gente interesantísima.


.


Es divertido que, para obtener una toma natural, haya que hacer una sesión intensa de maquillaje, peinado, iluminación, y qué tal si mejor hacemos esto con escenografía detrás...

.

Hace unos meses, cuando yo miraba hacia atrás, me sentía dueña de la peor forma de adultez. Como si hubiera perdido algo, como si me hubiera vuelto más gris y menos casi todas las otras cosas.
Hoy no fue así. Hoy miré hacia atrás y me supe más adulta, pero de una buena manera. Más entera, más dueña de mí misma. Quizás hasta más yo.
No quiero cantar victoria, como si hubiera llegado a alguna meta, pero sí quiero decir que por el momento estoy perdurablemente feliz, aquí con mis cartas firmadas, y mis dudas existenciales sobre el futuro, que pase lo que pase, se pinta tan bonito como este atardecer que estoy mirando.

Mi perfil

Tengo 20 años. Nací en febrero. Siempre fui más baja que la mayoría. Tengo tres hermanos y un sobrino. Mis papás están casados de mentira. Estudié en un colegio de monjas y ahora estoy en medicina, en la Universidad de Chile.
Esas son las cosas en las que la gente se fija, lo que las personas preguntan, esas que se supone que bastan para saber quién es alguien.
Yo pienso algo muy distinto.
Y eso, lo que realmente importa... Eso es justo lo que no pienso contarte.

Y si dejó de ser natural? Y si...?

.

Parece que las cosas sí son cuestión de actitud.

.

.

Hay fin de semanas tan buenos que anulan cualquier cosa mala que pueda pasar.

Y a usted a quién le gustaría volver a ver?

Un post. Un chandelle. Victoria.

Lo terrible de espiar a desconocidos es que de repente, sin saber muy bien cómo, terminas descubriendo a una persona que perfectamente podría ser tu mejor amiga o el amor de tu vida, pero la vida inventó una distancia imposible de cruzar con naturalidad, y hay que lidiar con la frustración de estar tan-cerca-pero-tan-lejos.

Ay, la ambiguedá.

asdf

Vida. No lo hagas.

Soy un cuento, eres un cuento...

Así que todavía queda gente con ojos bonitos. Bueno saberlo.

New is always better.
Qué bueno que la gente antigua consigue hacerse nueva, de una u otra manera.

Ay, la normalidad. Cómo nos gustan esos numeritos, sentirnos dentro de los parámetros, 80/120.
Pero la verdad es que hay micromundos por todas partes, y la normalidad la inventamos nosotros. No existe. No existe.

You were only waiting for this moment to be free.

La mayoría de las cosas en la vida se explican con la metáfora de la pelota de Maggie.

Me encantan las sorpresas.
Me encanta la gente que se acuerda.
Me encanta sobrevivir a los malos presagios.

Y perdona. Por todo.

Hay gente que brilla.
Creo que empiezo a saber por qué...
Tal vez, yo brille algún día.

In crescendo

Las cosas están un poco estropeadas. Los sistemas no funcionan. O al menos, no mi sistema.
Pero entonces miro por la ventana. Es una mirada casual, sin más intenciones que evitar la visión de ese horrible recuadro que dice "Seleccionar un archivo para adjuntar", cosa que por supuesto he hecho cien veces a estas alturas, sin ningún resultado alentador.
Y bueno, entonces veo. Una escultura del amanecer. Una conjunción sol naciente-visillo. Las hojas verdes que brillan dorado, el cielo de un celeste casi limpio. El dorado, sobre todo el dorado.
(Paralelamente estoy bebiendo café con leche en contra de mi voluntad, y sabe un poco más a leche que a café, pero eso no amarga la belleza del momento. No, no lo hace).

Gracias, semana. Gracias por la señal.

Ruptura

Ya, lo hice mal. Me equivoqué, me confié.
Ya sabía yo que tanto decir que estaba siendo feliz y que todo iba resultando tan bien tenía que conducir a un descalabro de proporciones. La regla de tres y demases.

Puta la weá. Son casi las 12, se me fueron a la mierda las bonitas 8 horas de sueño y el buen humor de mañana, y por ahora no hay beca para mí. Ya semana, por favor convénceme de que tengo que seguir teniendo esperanza en las cosas, mándame alguna señal bonita. Un día nublado, una mariposa, unos ojos que brillen, y yo sabré.

Me voy a dormir un rato, a ver si logro postular a las 3 de la mañana.

Tengo un nudo absurdo en la garganta. Y muchas ganas de putear.

No te confíes. Hay murallas que no se pueden caer.

Quién es más inapropiado? El que escucha una canción potencialmente desagradable una y otra vez durante horas o el que le empieza a gritar desde su ventana para que baje el volumen?
Si creo que los usos sociales son algo que debe deconstruirse y cuestionarse, está bien que yo los considere inapropiados a ellos por no ser "adecuados"? O la inapropiada (hipócrita, digámoslo) soy yo?

La refracción.
Ese pequeño milagro (meta)físico.

De repente las cosas dejan de importar.

De repente las personas dejan de importar (tanto).

Así nomás es.

Tengo la esperanza de no terminar en la pecera. Al menos, por ahora, parece absolutamente factible.

Es simple.
Estoy -vana e ingenuamente- feliz.

La elegancia del erizo

Quizá estar vivo sea esto: perseguir instantes que mueren.

... y me sorprendo a mí misma diciendo en voz alta: quizá vivir sea esto.

Entonces qué, ¿debería hacerme médico de mayor? ¿O escritora? Es un poco lo mismo, ¿no?

Ahora ya sé lo que hay que vivir antes de morir. Bien, se lo puedo decir. Lo que hay que vivir antes de morir es un aguacero que se transforma en luz.

Pensando en eso esta noche, con el corazón y el estómago hechos papilla, me digo que a fin de cuentas quizá sea eso la vida: mucha desesperación pero también algunos momentos de belleza donde el tiempo ya no es igual. Es como si las notas musicales hicieran una suerte de paréntesis en el tiempo, una suspensión, otro lugar aquí mismo, un siempre en el jamás.
Sí, eso es, un siempre en el jamás.

I feel it
in
my bones.

Yo ya no entiendo esos amores juveniles-fugaces-de mentira.

Play the game.


Es momento de admitir que mis niveles de dispersión son tan grandes que, ni aumentando la muestra, vamos a conseguir una precisión aceptable en esta ocasión.

Todo lo que haces se paga

Esos tiempos en los que éramos tan caleidoscópicamente tristes...

Seremos ahora caleidoscópicamente felices?

Tan tan bonita.

Tomé una decisión.

Voy a elegir ser la que pierde.

Y lo más divertido siempre es escuchar gritar gol.

Nonsense.

Ya paremos con la ingenuidad. Eso es lo que podría decir.
Pero no.
Al fin y al cabo, no leí a Bakunin ni he visto muchas películas hipsters-francesas-incomprensibles. Mi vida nunca tuvo la tristeza de los cigarrillos a medio apagar con vasos a medios vaciar a las tres de la mañana. No soy ese tipo de heroína, nunca tuve ni siquiera el corte de pelo, mucho menos los labios rojos.
No tengo la tristeza pegada a la piel, al menos no de esa forma pintoresca y bonita.
Tal vez sea más de malos libros, con protagonistas absurdas, todo ese modelo terrible que habría que destruir y olvidar para siempre. Tal vez yo sí me creí las películas de Disney, y las comedias románticas, y por eso me quedé en el medio.
Quizás no soy ningún tipo de heroína. No me importa mucho. Un día cualquiera, cuando menos se lo esperen (o me lo espere), escribiré una historia lo suficientemente buena, y ni siquiera voy a necesitar una polaroid, ni siquiera una bicicleta.
Ya no queremos estilo vintage.

Tengo que dejar de espiar tanto a los desconocidos. Parece que es medio insano.

[Nada como estar sola en mi casa y que el cielo esté azul-azul, y solo se escuchen los pajaritos, un auto, y alguien silbando desde lejos.]

Hay gente que empieza a ver las cosas desde mucho antes.

Abre uno. Abre el otro. Y el otro. Sigue las cadenas... y entonces ahí, en la foto que no viste, ya diste la vuelta.

No era mentira. Todos estábamos pensando en lo mismo.

Efélides

Pequeñas e inocentes, te salpican la cara y bailan sin que puedas verlas en los días de sol.

A pesar del escepticismo y la vida... la historias de amor siguen siendo lo mejor. I just can't help it.

-Porque puede que descubras el misterio o puede que te enfrentes a una muerte segura. ¿Quién sabe? Muchacha, te contaré algo: el mundo está lleno de historias. Todas las personas y todas las cosas tienen historias que contar. A algunas de ellas se llega a través de gente como yo, que las relata para que no se olviden. Otras, en cambio... se viven. ¿Entiendes?

Viana asintió, aunque no estaba segura de comprenderlo del todo.

-Ahora tú debes decidir -concluyó Oki- si seguirás siendo una oyente o, por el contrario, saldrás en busca de tu propia historia.

[...]

-Puedo ser una espectadora -resumió- o puedo ser la protagonista de mi propia historia. Y eso conlleva riesgos. 

 

 

I am feeling the joy

No soy constante.
No puedo quedarme siempre.
No sirvo para lo definitivo.
Me ahogo.
Necesito.
Soy una persona sin lugar.
Y está bien para mí.
Por hoy... está demasiado bien para mí. 

I choose you. Be my problem, please.

Se puede apoyar una idea (o un ideal) más allá de todo límite? 

Remember remember
the fifth of november.

Triunfos.
Y tantas ganas de que un día el disfraz se convierta en parte de mi piel.

.

Are you lost or incomplete?
I'm so scared about the future and I wanna talk to you
I wanna talk to you

Malvadas glándulas suprarrenales, que se confunden con estómago y hasta con diafragma.

Y el corazón late. Fuerte, fuerte, más fuerte...

No pienses tanto, tonta.

I' ve gotta tell you in my loudest tones
I started looking for a warning sign

Give me real
Don't give me fake

El estómago. El corazón. Los pulmones. La laringe... Sistema Nervioso Autónomo.

Talk... Let's talk.

Cobarde. Cobarde. Cobarde. Cobarde.

Aunque la noche pase
y yo te tenga
y no.

Volcano

Y tú que creías que la tecnología solo podía separarnos.

Puede que no vuelvas (o yo me fui?) y nunca más haya veranos de pastos y bloqueador para nosotros, pero me gusta intentarlo, sabes?

-Aprendí que no existen los romances de película.
Yo asentí, casi con resignación.
-O existen, pero no duran tanto.
-... Es que solo pueden funcionar en las películas... No se puede con la vida real.

Hay gente que nunca debería separarse. ¿No saben acaso que estaban sosteniendo el mundo?

Algo que dure por lo menos un día, una semanita, algo que dure...

... And it hurts like heaven.

Complicada.

El creer no me hará morir.


Moriremos congelados si no encontramos los lazos adecuados.

Maybe it's just indiference.

A veces

Tengo ganas de hacer tantas que me frustra llegar al final del día y darme cuenta de que no he cambiado nada a mi alrededor.

Nunca voy a vivir como tú quieres que viva.

Puedo cumplir con todo: estar en casa por las noches, tener buenas notas... hasta dejo que te engañes todo lo que quieras. 

Pero no te basta. 

A pesar de los 20, de mi dinero, a pesar de mis decisiones...

No es suficiente para ti.

Fuck.




... Todo otra vez.

La luz. Siempre es la luz.

"There's one good thing about this staircase", the doorman joked, starting to walk Mr. Poe back to the front door. "It's all uphill from here".

Like everyone else, scientists are wrong from time to time, and it is easy to see that they are wrong about the table of the elements. Because although this table contains a great many elements, from the element oxygen, which is found in the air, to the element aluminum, which is found in cans of soda, the table of the elements does not contain one of the most powerful elements that make up our world, and that is the element of surprise.


"Are you ready?" Klaus asked finally.
     "No," Sunny answered.
     "Me neither," Violet said, "but if we wait until we're ready we'll be waiting for the rest of our lives. Let's go."

Hero

No somos héroes, realmente no lo somos. Y espero nunca empezar a creerlo, por más que me disfrace de superhéroe con delantal y fonendo al cuello.

Para que no se me olvide

.


-Mira -dije, señalando el fuego visible a través del vidrio-. Y pensar que hay gente que nunca ha visto eso...
-Gente como tú -respondió él. No había acusaciones ni resentimiento en la voz, era simplemente, la verdad-. Gente que solo ve estas cosas por un vidrio, o en la televisión, en la comodidad de su casa. En cambio, esto es algo que yo veo cada invierno... y todo lo que hago es para tratar de cambiarlo, aunque sea un poco y a cambio de nada.

Porqueyoamomedicina.

Dormir menos. Tener hambre. Tener sueño. Tener el estómago apretado. Tener una pared llena de post-it y hojas con mapas conceptuales. Tener un cuaderno con más mapas y resúmenes. Cero posibilidad de tener un 7 mañana.
Pero... saber. Y la satisfacción, sobre todo. Hasta alcanza para un poquito de certezas.

Darte cuenta de que eres la única que piensa realmente así en un grupo de 20 personas.
Darte cuenta de que siempre los mirarás distinto después de esto.
Darte cuenta de que tu mejor amigo se va.
Darte cuenta de que ya no vas a tener con quién sentarte en el suelo de Los Héroes a hablar de la vida.
Darte cuenta de que ya no tendrás con quien brindar por el absurdo.
Darte cuenta de que carretear no será lo mismo.
Darte cuenta de que las clases no serán lo mismo.
Darte cuenta de que tal vez no quieres norte.
Darte cuenta de que no sabes qué clase de médico quieres ser.
Darte cuenta de que eres poco ambiciosa.
Darte cuenta de que al fin tienes una amiga.
Darte cuenta de que 'simple' significa otra cosa para ti.
Darte cuenta de que te gustaría que estuviera mucho más ahí que allá.
Darte cuenta de que, a pesar de todo, quieres estar en tercero.
Darte cuenta de que la Chile no era tan bacán.
Darte cuenta de que la gente es bastante idiota.
Darte cuenta de que sí tienes que inscribirte.
Darte cuenta de que hay que estudiar en tiempo récord.
Darte cuenta de que, sorpresivamente, eso no te emociona.
Darte cuenta de que estás poniendo esperanzas imposibles en Valparaíso.
Darte cuenta de que ni siquiera el humo del cigarro podría arreglarlo.
Darte cuenta de que deberías comprar un bar.
Darte cuenta de que el futuro siempre cambiará.
Darte cuenta de que tu bar debería llamarse Puzles.
Y peor...
Darte cuenta de que los Baudelaire nunca van a ser felices.

One day we're gonna live in Paris
I promise
I'm on it

Y ahora lo entiendo. Ahora lo entiendo tanto.

i'm exhausted as fuck.

addgfghjjklkjh





Talk.

All I want for Christmas is...

Saber no significa nada. No si no puedes hacer algo al respecto.

La vida es un viaje en paracaídas y no lo que tú quieres creer.

Sometimes you can't see the joy of part of your life until it's over. This is it, right now. You're in it.

'Be a man'. People say it all the time but what does even mean?

... Pero nadie puede darte eso.

Sé que es absurdo, sé que mi imagen es un ideal construido por películas y sueños, pero así como mi estómago se aprieta y se me hace un nudo en la garganta si veo a Cortázar por 5 segundos en un video, cuando veo una foto, siento tanta nostalgia de Paris...
Y juro que ni siquiera es por la torre Eiffel.

As usual

Say you'll come
and set me free

y etcétera.

Ojalá la vida hubiera sido distinta...

En retrospectiva... hay que admitirlo, soy una egoísta de mierda.

Me confunden las promesas, siguen siendo válidas?

Porque no hay papel

Ay, bonita. Me doy cuenta de que al mirar hacia atrás las cosas suelen verse más brillantes, pero es que en algunos momentos fuimos tan felices y estuvimos tan llenas de sueños, que me da un poco de pena vernos ahora creyendo tan poco y en tan pocas cosas.
A veces creo que es el efecto de la adultez, que el proceso inevitable es que la vida se vaya tiñendo de gris pulgada a pulgada, hasta llegar a ese sopor de la resignación y la rutina, de creer que las cosas no pueden ser de otra manera... Pero sabes? Algunos son felices, felices de esa forma perdurable que tuvimos alguna vez, así que tengo esa esperanza construida a base de ver tantas películas con finales bonitos que tú y yo, de alguna manera, encontraremos nuestros propios happily ever after. Claro que es mucho más fácil escribirlo que creerlo de verdad, con la certeza en el corazón o el estómago...

Tengo algo atrapado en algún lugar del cuerpo, así que por eso sigo escribiendo en vez de dormir.
Es fácil ser optimista ahora, pero sé que se viene una semana de dolor hasta en las uñas; sobre todo sé que a partir de ahora todo será un poco extraño e incómodo, y que mañana mi happily ever after me parecerá bastante más imposible de encontrar.

Pero bonita, yo solo quiero escribir para seguir diciéndote bonita, antes de empezar a derramar esa palabra y otras similares en personas distintas, antes del punto final. También quiero decirte que lamento las grietas terribles y el drama, y que esta es un poco la carta que debería escribirte pero que no escribo o no escribiré, porque tomar el lápiz y trazar líneas ya no tiene el mismo sentido que solía.

Fuimos felices, lloramos, creímos, decepcionamos, tuvimos fe, olvidamos, dañamos... No me arrepiento de este algo en todo caso, no cambiaría los buenos momentos de wii o sillón o almuerzo o cama, aunque sí reconozco que me hubiera gustado que fueran más, que el último mes no fuera tan largo ni tan pesado en mis recuerdos.
Esto no tiene mucha coherencia, pero no importa porque en el pasado me posteabas cosas que tú también encontrabas incoherentes y estaban bien, y en medio de la incoherencia y el pecho y mi laringe inflamada, yo solo puedo esperar que el vacío y el viento no se lo lleven todo, que algo quede, que no olvidemos, que en algún punto el sol también quiera escuchar tus plegarias y la luna nos sonría como lo hace esta semana, aunque la sonrisa no sea para nosotras y la luna quizás no sonría.
Y bueno, empezó Yellow y ya me llené de mucha nostalgia tonta, así que supongo que es momento de dejar de escribir e irme a soñar alguna cosa media extraña, mientras tú lees o al menos tratas.
Sabes una cosa? La vida es la cosa que da más miedo estos días.

Hay algo en los buenos recuerdos, aunque sean solo eso y ya no haya nada en el presente... Hay algo bueno en los recuerdos, algo entre rayo de sol y sonrisa.


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"... No dejes que esas historias sean tristes".
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"Prefiero ser una ilusa, que una pesimista". ay los 3 años.

Til Kingdom Come

Un día tendrá sentido.

Estúpido dolor. Siempre encuentra el camino hasta donde alguien lo pueda sentir.

Lo admito, había olvidado como solía ser.

Nothing's really making any sense at all

El estómago, la garganta
y las uñas
Ellos saben
Saben tanto más que yo

Yo quisiera tanto estar contigo, pero no quiero estar contigo.

Ni yo sé qué es. Para, tonta. 

Me gusta estar al lado del camino Fumando el humo mientras todo pasa Me gusta abrir los ojos y estar vivo Tener que vermelas con la resaca Entonces navegar se hace preciso En barcos que se estrellen en la nada Vivir atormentado de sentido Creo que esta si es la parte mas pesada En tiempos donde nadie escucha a nadie En tiempos donde contra todos En tiempos de egoistas y mezquinos En tiempos donde siempre estamos solos Habra que declararse incompetente En todas las materias del mercado Habra que declararse un inocente O habra que ser abyecto y desalmado Yo ya no pertenezco a ningun istmo Me considero vivo y enterrado Yo puse las canciones en tu walkman El tiempo a mi me puso en otro lado Tendre que hacer lo que es no debido Tendre que hacer el bien y hacer el daño No olvides que el perdon es lo divino Y errar a veces suele ser humano No es bueno nunca hacerse de enemigos Que no esten a la altura del conflicto Que piensan que hacen una guerra Y se hacen pis encima como chicos Que rondan por siniestros ministerios Haciendo la parodia del artista Que todo lo que brilla en este mundo Tan solo les da caspa y les da envidia Yo era un pibe triste y encantado De beatles, cañalegui y maravillas Los libros, las canciones y los pianos, El cine, las traiciones, los enigmas, Mi padre, la cerveza, las pastillas, Los misterios, el whisky malo, Los odios, el amor, los escenarios, El hambre, el frio, el crimen, el dinero y mis diez tias Me hicieron este hombre enreverado Si alguna vez me cruzas por la calle Regalame tu beso y no te aflijas Si ves que estoy pensando en otra cosa No es nada malo es que paso una brisa La brisa de la muerte enamorada Que ronda como un angel asesino Mas no te asustes siempre se me pasa Es solo la intuicion de mi destino Me gusta estar al lado del camino Fumando el humo mientras todo pasa Me gusta regresarme del olvido Para acordarme en sueños de mi casa Del chico que jugaba ala pelota Del 4 9 5 8 5 Nadie nos prometio un jardin de rosas Hablamos del peligro de estar vivo No vine a divertir a tu familia Mientras el mundo se cae a pedazos Me gusta estar al lado del camino Me gusta sentirte a mi lado Me gusta estar al lado del camino Dormirte cada noche entre mis brazos Al lado del camino Al lado del camino Al lado del camino Es mas entretenido y mas barato Al lado del camino Al lado del camino

Oh

El bosque, tranquilo y silencioso, era el refugio perfecto para esos días. Se sentaba en el rincón de siempre, justo en el hueco que se formaba entre dos almendros. La hierba allí crecía muy tupida, le parecía un perfecto almohadón. 

Aquella vez no llevó ningún libro, simplemente se acurrucó y cerró los ojos, dejando que el mundo la cubriera con sus sonidos, olores y sensaciones, mientras las palabras en su mente se desdibujaban y volvían a dibujar, y los recuerdos iban cayendo uno a uno. 

Al final, en algún momento cerca del atardecer -y tal vez por eso mismo-, su mente se apagó. La calma la embargó, y tuvo la certeza de que nada podría haber sido mejor de lo que fue, que ya no tenía sentido pensar en las frustraciones, en lo que pudo haber dicho, en las manos entrelazadas. Es cierto, algunas cosas no sucedían como ella soñó una vez, pero la vida era la vida. Así de simple. 

Recogió todas sus palabras caídas y estropeadas, y volvió a darles forma, sin importar que a veces escribiera golonchina o golondrina, sin importar los cepillos de dientes de siempre, y paso a paso se acercó al sendero, pese al pánico que a veces la dominaba un poco, porque ya estaba oscuro y entonces la sospecha de que la oscuridad se la tragaría y nunca llegaría a casa era inevitable. 

A pesar de todo, era el camino, y ella sabía que no podía dejarlo, que finalmente, aunque no estuviera loca, no tenía que salvarse. Así que caminó, arrastrando sus palabras, hasta que se perdió de vista entre los árboles y las estrellas, allá en donde cae el sol.

Tantas cosas pudieron cambiar en dos horas... pero aquí estoy, más sobria a cada segundo y dándome cuenta de que las cosas (salvo unas que tiene que ver solo conmigo) siguen exactamente igual como las dejé la última vez.

It's funny. You hate everything about me, but you love me. So funny.

Porque no hay nada que nos solucione la vida; la verdad es que se trata de estar continuamente en esto, en la deliberación, en la decisión... 

I think I get it now.

Tanto estudiar medicina, tanto cromosoma, neurona, porcentaje y dato, y al final todo es tan social, cultural... Los constructos, en el sentido práctico, pesan mucho más que cualquier adelanto científico.

sdfdsfkjkdjfkdjggggggggggdkhgtiahdskjhfruhashdkhfkdehfkdhfdkhgkfghkshdakaehljh

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yo sé pero qué pasa si, y entonces tal vez si escucho tu voz o una foto o un par de letras pero puede que sea verdad que solo me acostumbré entonces con el tiempo y los arrepentimientos hay que hacer lo mejor posible pero cómo saberlo al fin y al cabo eso solo lo dice el tiempo y quizás el detalle es que no hay tiempo para nada aunque yo siempre me muevo como si hubiera e invento y destruyo el ajeno pero no hay tiempo no hay tiempo y yo no sé nada y quiero saber al menos si supiera qué estás pensando o sintiendo si tan solo yo entendiera cuál es el plan de la vida si es que tiene algún plan.

That sound you hear, that's God laughing while you make planes.

-Dame algo con certeza.-
-... Te amo. Es todo lo que tengo.

I love you. But it's not enough, I wish it was... But it's not.

And the sun will set for you

La vida

Defender la alegría como una trinchera
como una certeza
y no apartar del mundo
solo un rincón tranquilo.

-I used to believe in destiny, you know. I go to the bagel place, see a pretty girl on line, reading my favorite novel, whistling this song's been stuck in my head the whole week and I think 'wow, hey, maybe she's the one'.


-No, it's more than that. I've stopped believing. Not in some depressed 'I'm gonna cry during my toast' way, not in a way I even noticed before tonight. It's just, every day, I think I believe a little less, and a little less, and a little less, and that... sucks. What do I do about that?
-You start believing again.

-In what, destiny?
-Chemistry. If you have chemistry you only need one other thing.

-And what's that?
-Timing. But timing is a bitch.


People don't change. Just find new ways to lie.


People always say 'follow your heart'. What if your heart keeps telling you to do the same stupid shit over and over again? What if our hearts can't be trusted?


-How the fuck I'm gonna live with that?
-Just keep breathing. That simple.

All I ever wanted, all I ever needed is here in my arms.

Acabo de recordar lo de las 4 rupturas o.ó O sea esta sí que sería la última.

Porque si te sale Collide en random, obvio que las cosas no van a ir bien.

A veces me parece que el pasado es una de las cosas que te impiden disfrutar el presente.

La necesidad de agrandar las cosas, convertir los pequeños temores en gigantes y dolorosas cajas que ya no puedes abrir.

La rutina, por la cresta.

Scared as fuck.

Time

La cosa es que, inevitablemente, todo lo que sube tiene que bajar.

A veces odio tanto que todos seamos simples mortales.

Y la verdad, sigo esperando a que un día te aburras de no quererme.

Entre las ganas de cambiar el mundo y la constante de desilusión...

"Por si no lo saben, de eso está hecha la vida, solo de momentos; no te pierdas el ahora".
Borges

Meet me at the equinox
Meet me half way

Vómitoverbal

When nobody reads...










Estoy chata. Odio pelear. Me enferma, me asusta, me frikea. Empiezo a pensar que si esto es lo que hay, mejor me busco una mina que no me conozca mucho ni me quiera tanto, y así no hay peleas, así no hay nada. Es tonto pelear. Porque, al fin y al cabo, no estamos pololeando, y ahora me pregunto si no es que me estaba sintiendo demasiado segura de ti, y dejé de esforzarme por llegar al medio, por encontrarte al medio. Es innecesario que discuta tanto tus ideas, si sé cómo piensas, y tú sabes cómo pienso, y eso es todo. Tal vez es  mi culpa, pero también tengo la sensación de que la culpa tiende a recaer en mí en estas situaciones (porque yo lo admito así) y no sé si siempre es mi culpa, no sé si está mal querer que las personas entiendan más los otros lados, no sé si está mal asustarse por la calma, no sé, no sé si está mal discutir siquiera.
Y eso. Odio frikearme y pensar de más, me asusto y dejo de estar segura de lo que estoy segura. Y no sé, me empiezo a sentir una mentirosa.
Creo que en realidad nada es tan grave, y lo estoy haciendo algo mayor de lo que es. Pero me estresa no cerrar las cosas, el cambio de tema, taparlo con el mantel o la almohada. Pero es solo una divergencia. Solo eso. 
Me carga, me cargo, odio que me dé pena, odio que no me hables, odio colapsar, odio el pánico. Porque, ¿y si te pierdo? ¿y si no me extrañas? ¿y si me aburro? ¿y si no estás enamorada de mí? ¿y si al final te gusta más la cami? ¿y si la cami no te discute nada y piensa todo el rato igual que tú? ¿y si dejas de hablarme de verdad? 

La seguridad es lo peor. Muerte a la seguridad.
Qué asco de domingo.

I'm an idiot.

fuckin insensitive.


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Esa gente que debió ser tu amiga
lo sabes
Y el asco
O el dolor de piernas
la canción que no puedes encontrar
Y te das cuenta
El cansancio echa a perder a la gente
El cansancio me arruina un poco
más que poco

Pero si cierro los ojos...
Sólo baila y sonríeme un poco más.

Tal vez es bueno que la u vuelva. La calma está empezando a asustarme.

Nunca había tenido tantas ganas de escribir, y al mismo tiempo, de no hacerlo.

No entiendo por qué esto de apilar palabras. Creo que tengo envidia.

Malditas. Antes era más fácil.

You're an exception to the rule. Southern girl, could you want me?

El canturreo, suave y bajo, recorrió toda la casa. Pasó bajo la puerta, subió las escaleras, rozó las grietas de las paredes. Junto a él, el halo de luz que iba filtrándose por las cortinas rasgó por un segundo el imponente silencio que se había apoderado hace años de esa casa. Pero solo por un segundo.

Alguien, tal vez nada más que una sombra en la pared, se movía por la habitación. Sus movimientos eran sutiles, como un gato que acosa silenciosamente a su presa, pero con un descuido del que un gato jamás hubiera sido capaz.

So come outside and walk with me. You're all I ever wanted.

La antigua madera emitió un leve quejido. Tal vez no todo estaba muerto allí.

El pelo suelto, muy largo. Probablemente castaño. Ropas extrañas, sin un diseño definido, como si hubieran sido formadas por la unión de restos de muchas prendas distintas. Cicatrices en el rostro. Un bolso de cuero en el rincón.

Se movía, la dueña de la sombra. Sin hacer ruido, se movía al ritmo de una música que no provenía de ninguna parte más que su propia cabeza. Bruscamente, se detuvo. 

-Quince días.

Su voz, sin pedir permiso, retumbó por las paredes, empujó las puertas y derrumbó el silencio. En respuesta, la madera crujió más fuerte desde algún lugar.

-Eres interesante. Nunca había conocido aquí a alguien tan paciente. 

Su acento era extraño, una mezcla de los acentos de muchos lugares.

Detrás de ella, una cortina se agitó, y por un instante, la luz llenó todo el lugar, los sillones, las lámparas, y los ventanales.

-Tú también.... eres interesante.

Un joven, ahora sentado en el suelo, había saltado desde su escondite entre las vigas del techo. Todo en él reflejaba excitación e interés. 

-¿Siempre supiste que estaba ahí? 

-Te oí.

-Eres la primera en descubrirme en una década -replicó él, aunque en realidad su voz no denotaba sorpresa-. Esta casa no es tuya. ¿De dónde eres?

-De aquí, de allá...

-Eres una gitana -concluyó el hombre con una sonrisa-. O algo mejor.

Ella por fin lo miró. Lo observó desde el pelo negro y rizado hasta los zapatos, pasando por su mirada penetrante, su sonrisa casi ingenua, sus músculos en tensión. Sin mediar otra palabra, tomó su bolso y un atado de libros, y mientras caminaba hacia la salida, comenzó a cantar otra vez, en voz baja pero audible.

We'll try each other on to see if we fit. We can do anything that turns you on and sets you free.

El joven tardó en reaccionar. Se sentía un tanto... deslumbrado.

-¿Adónde vas?

La canción terminó. La chica se encogió de hombros.

-Ni idea. ¿No irás conmigo?

Él sonrió. Y supo que ya lo había decidido antes de que ella preguntara, que al fin y al cabo, era inevitable.

-Pero solo si me dices tu nombre.

3 ♥

You need to know that I'll do this all again
just to get where I am

Reflexiones de ducha

Borrador guardado hace días.

Cuando era niña, soñaba con encontrar la manera de escribirlo todo, o mejor, grabarlo todo, para jamás perder ni un segundo de mi vida. Porque todo se iba escapando con el reloj, y tratar de reescribirlo después era insuficiente. Siempre algo se olvidaba, o se tergiversaba, o el verdadero sentimiento no conseguía llegar al papel. Siempre ha sido y será así, yo creo. Por eso tengo la impresión de entender bastante a Cortázar, o la película de hoy. Todo eso de lo inefable, de lo que puedes describir y describir sin lograr jamás llegar a eso. Es raro. Con el tiempo, dejé de tener esa urgencia. Dejé de escribir para atrapar mi vida en las hojas, y empecé a escribir para vaciar en ellas lo que se escapaba de mí, lo que no tenía a quién decirle. En el fondo -pienso ahora- en esos momentos fue cuando mejor conseguí captar la vida, como la veía en el instante, al menos. Pero también esa urgencia se fue desvaneciendo. A veces vuelve, pero en general, escribir es más bien un ejercicio para pensar o sentir mejor, para ordenarme y no olvidar tan completamente el millón de cosas que dan vuelta por mi cabeza. Y bueno, para uno que otro exorcismo.

Finalmente he concluido que la vida no puede estar en montones de hojas o películas, ni en estas líneas. O sea, no la vida entera. Lo que no quiere decir que no haya algo de la vida en las canciones o las palabras o los cuadernos. Es que, lo inefable solo podría estar en el aleph, o en el reloj de arena. Y la verdad es que ya no se siente como si la vida se me escurriera entre los dedos, ya no es como si estuviera persiguiéndola. Ahora es más bien como si yo me escurriera con ella, y el paso del tiempo no es más que un pequeño sobresalto al notar que ya va a ser septiembre y voy a ser tía y no soy lo suficientemente madura como para cumplir 21. Pero no hay drama. Hay algo más parecido a la calma.

Es lo bueno de los paros que te permiten salir de la carrera de la vida por al menos dos meses. Yo no me arrepiento, aunque me muera después y repruebe todo. Han sido buenas vacaciones. 

Creo que me haré adicta a las endorfinas. Uno se vuelve optimista con demasiada facilidad después de moverse un poco. Porque al final eso es todo. Moverse, los colores, no moverse. Al final es eso, vivir simplemente. Sobre todo simplemente.

Ganas

De ti. De escribir un futuro en el que haya más días como el de hoy. De mañanas, tardes y noches a tu lado.
Ganas de amarte la mayor cantidad de tiempo posible. Siempre, si no es mucho pedir.

No hay que ser Bruno. Aunque se acabe el libro, no hay que olvidarse de la cucharita, de la manilla de la puerta, del pan cuando lo cortas con el cuchillo. No hay que olvidarse.

Es el odio, cachai? El odio.

Verguenza

Siempre tengo un poquito de miedo. A los peros, a los what if, a todo lo que posiblemente pueda pasar y terminar con esto, este tiempo. Pero entonces tú vas y cantas, y muero... Porque el miedo se va, o al menos, deja de ser importante. Y entonces, solo me quedan las ganas de que la vida siga resultando como ahora, las ganas de seguir haciendo las cosas un poquito mejor cada día contigo. Contigo, sobre todo contigo.

Te amo, demasiado.
Eso sí... no sé si es tan secreto.

PS: Vergüenza porque sentí eso ayer y no me dio para decírtelo ><

Los pequeños, los únicos, los tímidos para siempre.

So why don't we go somewhere only we know?

Better be prepared to be surprised. It's all I know.

Tiempo muerto

Nunca se me olvidó el profe Marcos cuando dijo que aburrimiento venía del latín abhorrore. Horror... Yo creo que tiene sentido, porque al fin y al cabo hay pocas cosas tan malas como el vacío, hay pocas cosas tan malas como el miedo a que no pase nada, no sentir nada.

-

No entiendo a los nacionalistas extremos. En momentos como este, nada me parece tan difícil como querer a mí país. 

HP

He didn’t know what he was going to – but it had to be better than what he was leaving behind.


But from that moment on, Hermione Granger became their friend. There are some things you can’t share without ending up liking each other, and knocking out a twelve-foot mountain troll is one of them.

‘The truth.’ Dumbledore sighed. ‘It is a beautiful and terrible thing, and should therefore be treated with great caution.

‘He’s a funny man, Dumbledore. I think he sort of wanted to give me a chance. I think he knows more or less everything that goes on here, you know. I reckon he had a pretty good idea we were going to try, and instead of stopping us, he just taught us enough to help.

It was the best evening of Harry’s life, better than winning at Quidditch or Christmas or knocking out mountain trolls ... he would never, ever forget tonight.

I'll follow you into the dark.

Dejaré de tener miedo algún día?

Pánico

El pasado es siempre complicado. A veces es todo awww mira etc etc, pero otras es la incómoda sensación de saber que ya no eres en absoluto esa persona inocente, solo que al fin y al cabo es el comienzo, no puedes solo tirarlo a la basura.
Otras veces es peor. Otras veces te encuentras un recuerdo guardado ahí por años, que tú dejaste en un rincón como trampa para el futuro. Y ahí sí que no sabes. Botarlo? No, al fin y al cabo fue algo importante. Regalarlo? Ya, pero a quién? Solo sabes que no puedes volver a esconderlo. Es perturbador que esté ahí en tu casa, tan tangible, tan últimas imágenes, tan pasado pisado pero de repente no. Todo vuelve, lo sabes, no sé por qué se te olvida tanto siempre.

Reclusión

Se me habían perdido las figuras. Y las ganas. Tal vez sobre todo las ganas.
Me cargan los planes desarmados, los límites externos y la inmovilidad.
Pero supongo que los desconocidos están precisamente para repartir figuras o ganas o al menos palabras para la gente que las pierde los lunes en la mañana.

Ahora.
Antes de que se vaya la luz.

Perder el tiempo.

Tiempo.
T i         e
                 
                    m
                             p




             o

Saber que tomando una decisión la vida podría ser tan distinta. Y no hacerlo. No hacerlo aunque sea lo mejor.

El sol, la luz, el agua, el aire, la música, el microondas. Y quién dijo que se necesitaba mucho para estar bien?

You are the girl that I've been dreaming of.

La imagen favorita

Probablemente no era más que el descanso de una escalera de edificio antiguo, un rincón abandonado. Pero era su rincón abandonado. Solía acurrucarse allí los días helados y los amaneceres, con un cigarrillo entre los dedos, pensando en la vida, o simplemente, contemplando lo que el horizonte dibujaba para ella. A veces derramaba lágrimas que el viento se robaba, y otras se dejaba atrapar por el frío, por si conseguía dejar de sentir un poco, por si el dolor o el llanto o el vacío dejaban de golpearla en la cara alguna vez.
Esa era su zona segura, su rincón privado. Y a pesar de todo, a pesar de su abrigo morado que no la protegía tanto de la lluvia como le hubiera gustado, a pesar de las hojas caídas, había tardes o amaneceres o noches en los que sí conseguía respirar, y una calidez interior se encendía y hasta podía tirar al suelo el cigarrillo. A veces podía respirar. A veces, con eso bastaba.




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Te estaba juzgando mal.