R e v e n g e

Aunque haya que compartir fechas, aunque los días se acaben...
Esto es solo para ti, y no se acaba.
Te amo más que a cualquier otra cosa o persona en este mundo.[y en todos los demás]

Algo falla, algo falta...

Veo a la gente, me fijo en esos enamorados, en tantas parejas, y pienso... en qué momento empezamos a quedarnos pegadas en cosas tan tontas como un dato de facebook?
La vida es bastante más que eso, al fin y al cabo. O tal vez bastante menos.
A estas alturas, ya nadie sabe bien sobre el peso de las cosas en la vida.

Y no lo es.

Segunda. Siempre.
Nunca algo más, jamás un poco más que eso.

Nunca es suficiente.

Fuck

Ataque-de-cansancio de mierda.

Eres mi persona favorita, la más importante... Eres lo mejor que me podría haber pasado en la vida.

For all the wrong reasons

No. No vale la pena.

Fail para mí, una vez más.

[Si sigues pensando así en serio lo perderás todo].

La vida no puede ser tan fácil. De eso se trata.
No importa cuánto lo quieras, no importa cuánto te esfuerces, la vida no se hará a un lado para dejarte pasar ni se hará un milímetro más fácil, porque si lo fuera, no tendría ningún sentido estar en ella.
Después de todo, nunca me gustaron verdaderamente las cosas fáciles.
Y esto... esta incertidumbre, este cansancio, estos ojos que se cierran, esta música, este color... son parte de la vida, son parte de quien soy.
No tengo muchas certezas. No estoy tan orgullosa de mí misma. Tengo muchos fallos, más de los que me gusta admitir. Aún queda mucho tiempo de esforzarse, cada día, cada hora.
Entonces, hay que seguir. Y esa es la mayor conclusión, esa es la mejor, porque estos días y lo que viene dependen de mí. No enteramente, siempre está el factor sorpresa para desordenarlo todo, para dar esos giros que desorientan y pierden. Pero yo no me voy a dejar arrastrar así como así. Ni siquiera por mí misma. Aunque a veces sufra por cosas absurdas, aunque a veces extrañe cosas de mí misma y me sienta incapaz de resucitarlas, aunque ya no haya vuelta atrás. Sé que estoy en el camino que quería, en el correcto, si es que existe alguno, y no me voy a perder. Me voy a derrotar a mí misma si tengo que hacerlo. Voy a ser mejor que esto. Voy a cumplir mis propósitos. Voy a ser una persona más entera.
No importa cuánto tarde. Lo voy a hacer.

Y yo espero que estés conmigo mientras lo logro, te enamores o no de mí. Me estresa que no te enamores de mí porque siento que no soy para ti. Siento que al final soy solo una persona en tu vida, y un día encontrarás a tu verdadera persona y te perderé. Y es una posibilidad. Una terrible. Pero aún puedo estar contigo, ahora, hoy. Aún te tengo, y eso es lo que cuenta. Porque tal vez estoy equivocada, tal vez sí te quedes conmigo. Tal vez yo logre mantenerme en el camino después de todo.

Te amo.

.

El amor no es en absoluto lo que uno cree.
Recuerdo cuando, al principio, decíamos esas cosas bonitas que la gente que lleva poco cree totalmente. Y me gustaría volver a sentir así pero también sé que no puedo. Sé demasiado bien que no hay nada eterno ni infinito ni inmortal aquí.
Y... me agoté. De verdad ya no quiero que esto me haga daño de nuevo, pero sé que volveré a pensarlo, que voy a repetir mi estúpido comportamiento. También sé que a pesar de todo no quiero perderte. Y te amo.
Y no sé. Maldito corazón, maldito cerebro, malditos ojos, maldita debilidad.

Hay que volver a ser fuerte. No sé bien cómo, pero tengo que buscar la manera de ser más fuerte y sentir menos. [y llorar menos, por la cresta]

NO LEER [porfa, esto no es real]

No pienses no pienses no pienses no pienses no pienses por favor no pienses. No pienses ahora, porque si piensas ahora sólo vas a lograr hacerte pedazos... Mejor piensa mañana, cuando abras los ojos y haber llorado una vez más por esto parezca muy absurdo, muy vano.

No pienses en que esto no es tu concepto de relación ideal, no pienses que antes era/se sentía más bonito. No pienses en que antes creías más cosas, que ahora todo parece más adulto. Tú sabes lo que sientes, y eso basta... o no?
Y para... PARA de escribir.


En serio, mañana abrirás los ojos y sólo pensarás que tienes sueño, que estás cansada, que odias la universidad... y el resto no importará. Porque en realidad no importa. No importa si llega alguien que sí esté enamorado de ti [dudo que exista]. No importa que a veces creas que de nuevo estás perdiendo el corazón.
Porque tal vez así tiene que ser. Porque tal vez es la única forma en que puede ser.

Ahora, deja de morir y haz algo por tu vida. Sé una existencialista si eso es lo que tienes que ser para sobrevivir.
Lo que sea.
Pero sobrevive.

Sé que esto está prohibido, pero no puedo alegrarme de extrañarte.
Ni un poco.

[No es para ti, amor mío]