I'm forever yours... Faithfully.
Feliz 29 amor mío.
miércoles, 28 de julio de 2010
sábado, 24 de julio de 2010
Porque te tengo y no...
Mi táctica es
mirarte
aprender como sos
quererte como sos
mi táctica es
hablarte
y escucharte
construir con palabras
un puente indestructible
mi táctica es
quedarme en tu recuerdo
no sé cómo ni sé
con qué pretexto
pero quedarme en vos
mi táctica es
ser franco
y saber que sos franca
y que no nos vendamos
simulacros
para que entre los dos
no haya telón
ni abismos
mi estrategia es
en cambio
más profunda y más
simple
mi estrategia es
que un día cualquiera
no sé cómo ni sé
con qué pretexto
por fin me necesites.
sábado, 10 de julio de 2010
viernes, 9 de julio de 2010
And it hurts.
No voy a ser madura, ni voy a desearte éxito en la vida. Ojalá te des cuenta y te arrepientas siempre de haberme perdido, ojalá siempre algo te haga falta, ojalá cuando quieras volver [si es que llegas a querer volver] ya sea demasiado tarde para ti.
No te atrevas a prometer cosas, a esperar que crea cosas. Porque no me amas, ahora lo sé bien. Hace un tiempo ya que no lo haces... Porque si me amaras, todo sería tan distinto...
Así que eres libre de mí, de todo esto. Ya no eres mi karma. Vive tu vida en paz.
... Y tal vez, nos veamos en la otra vida.
Sí, cuando seamos gatos.
No te atrevas a prometer cosas, a esperar que crea cosas. Porque no me amas, ahora lo sé bien. Hace un tiempo ya que no lo haces... Porque si me amaras, todo sería tan distinto...
Así que eres libre de mí, de todo esto. Ya no eres mi karma. Vive tu vida en paz.
... Y tal vez, nos veamos en la otra vida.
Sí, cuando seamos gatos.
jueves, 8 de julio de 2010
miércoles, 7 de julio de 2010
domingo, 4 de julio de 2010
Verdades.
Esto ya no tiene sentido. Nada de esto.
No tiene sentido escribir aquí todo el tiempo, solo para ti, solo para que tú lo leas. No tiene sentido el nudo en la garganta todas las noches, ni mucho menos yo sentada frente a la pantalla esperando que aparezcas. No tiene sentido que la felicidad se haya ido así, tan definitivamente, y que tú estés cada día más lejos, dejando tu espacio en mí, dejando... me. No tiene sentido sentir tu olor en lugares en los que no estás ni pretendes estar más. No tiene sentido tener mi libro de anatomía abierto y no verlo, no leerlo, ni siquiera ojearlo. No tiene sentido rogar porque el tiempo pase rápido o Lacuna Coil exista.
Pero pasa. Todo esto sucede, y por ahora, es la única realidad posible.
Y quizás a parte de mí ni siquiera le importa. Porque alguna parte de mí sólo quiere amarte todo el tiempo posible, sin importar el precio que haya que pagar. Y bueno, las otras partes...
Yo creo que el problema es que no quiero ser feliz sin ti. Entonces tal vez sí, tal vez no me importa mucho nada de esto, tal vez me deprimo porque me es imperdonable que pueda pretender que sin ti estoy bien, que sin ti algo a mi alrededor tiene sentido o vale la pena. Tal vez me deprimo porque jamás he sabido qué se hace con el vacío, y después de que tú supiste llenar los míos... ahora no sé lidiar con todo lo que falta. O tal vez es la costumbre. ¿Qué invierno no he tenido razones para estar al menos levemente triste?
O puede ser el karma. O es que yo nunca serví para eso que llaman felicidad.
Ah, tan fácil que es tirarse al suelo y llorar. Tan fácil que es creer que seguir es imposible. Tan fácil que es enterrar la cara en la sábana, cerrar los ojos y decir "me rindo me rindo me rindo". Tan fácil que es sonreír, a pesar de todo. Tan fácil que es usar la anáfora en todos los párrafos, y escudarse en que medicina me mata el lado humanista. Tan fácil que es mentir. Tan fácil que es dejarse estar y querer morir.
No voy a escribir que yo no lo voy a hacer. Conozco mis defectos terribles y sé que querré morir, que voy a mentir, que voy a perder mi tiempo sin mirar mi libro de anatomía, que no te voy a olvidar pero voy a pretender que sí, que me voy a deprimir y voy a escuchar todas las canciones tristes que me encuentre. Sé que seguiré escribiendo aquí esperando que me leas, y que nunca voy a perder la esperanza hasta de las cosas que digo que no creo. Me conozco, y seguiré usando la anáfora, seguiré esperando cosas que no van a llegar, voy a sentir tu olor en el metro y cerraré los ojos con frustración, y no entraré a estación mapocho aunque me muera por ver una exposición de fotografía.
Pero, y qué? No significa que me vaya a morir. Porque he aprendido que, a menos que me quede encerrada en mi casa y me siente a mirar al resto vivir, yo vivo inevitablemente. Y avanzo por los caminos que imagino intransitables, y en algún segundo sonreiré de verdad otra vez, incluso si después por casualidad me encuentro tu foto entre mis cosas y pierdo un poco de agua y sal y nunca supero el vacío que dejas en mí. No importa. No importa que todo esto sea mentira, sea yo tratando de convencerme de que alguna seré como me gustaría ser. No importa.
Porque aún... puede que en diez años más sí estés conmigo. Y te tendré por bastante más que un día cada diez años...
PS: En diciembre del año pasado yo escribí "Always. Even if hurts." y sabes? sigue siendo cierto.
No tiene sentido escribir aquí todo el tiempo, solo para ti, solo para que tú lo leas. No tiene sentido el nudo en la garganta todas las noches, ni mucho menos yo sentada frente a la pantalla esperando que aparezcas. No tiene sentido que la felicidad se haya ido así, tan definitivamente, y que tú estés cada día más lejos, dejando tu espacio en mí, dejando... me. No tiene sentido sentir tu olor en lugares en los que no estás ni pretendes estar más. No tiene sentido tener mi libro de anatomía abierto y no verlo, no leerlo, ni siquiera ojearlo. No tiene sentido rogar porque el tiempo pase rápido o Lacuna Coil exista.
Pero pasa. Todo esto sucede, y por ahora, es la única realidad posible.
Y quizás a parte de mí ni siquiera le importa. Porque alguna parte de mí sólo quiere amarte todo el tiempo posible, sin importar el precio que haya que pagar. Y bueno, las otras partes...
Yo creo que el problema es que no quiero ser feliz sin ti. Entonces tal vez sí, tal vez no me importa mucho nada de esto, tal vez me deprimo porque me es imperdonable que pueda pretender que sin ti estoy bien, que sin ti algo a mi alrededor tiene sentido o vale la pena. Tal vez me deprimo porque jamás he sabido qué se hace con el vacío, y después de que tú supiste llenar los míos... ahora no sé lidiar con todo lo que falta. O tal vez es la costumbre. ¿Qué invierno no he tenido razones para estar al menos levemente triste?
O puede ser el karma. O es que yo nunca serví para eso que llaman felicidad.
Ah, tan fácil que es tirarse al suelo y llorar. Tan fácil que es creer que seguir es imposible. Tan fácil que es enterrar la cara en la sábana, cerrar los ojos y decir "me rindo me rindo me rindo". Tan fácil que es sonreír, a pesar de todo. Tan fácil que es usar la anáfora en todos los párrafos, y escudarse en que medicina me mata el lado humanista. Tan fácil que es mentir. Tan fácil que es dejarse estar y querer morir.
No voy a escribir que yo no lo voy a hacer. Conozco mis defectos terribles y sé que querré morir, que voy a mentir, que voy a perder mi tiempo sin mirar mi libro de anatomía, que no te voy a olvidar pero voy a pretender que sí, que me voy a deprimir y voy a escuchar todas las canciones tristes que me encuentre. Sé que seguiré escribiendo aquí esperando que me leas, y que nunca voy a perder la esperanza hasta de las cosas que digo que no creo. Me conozco, y seguiré usando la anáfora, seguiré esperando cosas que no van a llegar, voy a sentir tu olor en el metro y cerraré los ojos con frustración, y no entraré a estación mapocho aunque me muera por ver una exposición de fotografía.
Pero, y qué? No significa que me vaya a morir. Porque he aprendido que, a menos que me quede encerrada en mi casa y me siente a mirar al resto vivir, yo vivo inevitablemente. Y avanzo por los caminos que imagino intransitables, y en algún segundo sonreiré de verdad otra vez, incluso si después por casualidad me encuentro tu foto entre mis cosas y pierdo un poco de agua y sal y nunca supero el vacío que dejas en mí. No importa. No importa que todo esto sea mentira, sea yo tratando de convencerme de que alguna seré como me gustaría ser. No importa.
Porque aún... puede que en diez años más sí estés conmigo. Y te tendré por bastante más que un día cada diez años...
PS: En diciembre del año pasado yo escribí "Always. Even if hurts." y sabes? sigue siendo cierto.
sábado, 3 de julio de 2010
jueves, 1 de julio de 2010
Fighting kind
Ella tiene razón.
Hay que luchar... por ti, por hoy, por el futuro, por cada centímetro de las cosas que quiero.
Ya no más arrastrarse...
Hay que estar, hay que agarrar las cosas con las uñas mientras intentan escaparse hasta tenerlas definitivamente en las manos y no soltarlas. Hay que vivir. Hay que morir.
Porque esta fue y es mi decisión, es la vida que estoy eligiendo vivir todos los días, todas las noches antes de dormir. Y también... es la persona que yo elijo ser.
Hay que luchar... por ti, por hoy, por el futuro, por cada centímetro de las cosas que quiero.
Ya no más arrastrarse...
Hay que estar, hay que agarrar las cosas con las uñas mientras intentan escaparse hasta tenerlas definitivamente en las manos y no soltarlas. Hay que vivir. Hay que morir.
Porque esta fue y es mi decisión, es la vida que estoy eligiendo vivir todos los días, todas las noches antes de dormir. Y también... es la persona que yo elijo ser.
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