Y si tu sueño...? Y si...?

Si existe Dios, creo que debo caerle muy bien, o él tiene que ser demasiado pro, o tengo que tener un alto karma positivo, porque no sé cómo es que hay personas tan increíblemente bacanes en mi vida.

La gente tiene mucha rabia hacia la gente. Yo no quiero eso...
Hoy fue un día lleno, lleno hasta el último segundo y en muchos sentidos fue el mejor, pero también fue pesado en varios otros. Creo el mundo está llenos de problemas, de lágrimas, de rencor y juicios, y muchas veces eso le gana a lo bueno, a los sentimientos bonitos, a los perdones y las sonrisas. Obviamente nada debe ganar, necesitamos equilibrio.
Pero hoy tuve lecciones. Tú me enseñaste a juzgar. Lo necesitaba, aunque sigo sin creer que el bien y el mal existan por separado, contigo aprendí que es necesario tener principios, tener muy claro lo que uno puede aceptar y lo que no, porque solo así puedes decidir alejarte de lo que no quieres en tu vida, solo así puedes saber a qué acercarte porque sabes que te hará bien. Los principios sirven para guiarte, para ser un poco mejor a los propios ojos.
Mi lección de hoy fue, por decirlo de algún modo, a no-juzgar. Porque todos se equivocan, a veces algunos cometen errores terribles. Y no hay que olvidar que cada uno tiene una historia propia, una perspectiva única y distinta a la de los demás, y a veces lo que para uno es un claro error, para otro es la mejor decisión. Yo sé de eso. Mucho.
Y me di cuenta de que debo aceptar ciertas cosas, como que yo no quiero a la Bea en mi vida, no porque haya sido una perra y le haya hecho daño a dos personas importantes para mí [eso influye harto en todo caso] sino que porque dolió demasiado darme cuenta de que ella era tan importante para mí y yo tan poco importante para ella. (porque tengo un trauma especial con eso de ser siempre la 2a o la 10a para todo el mundo, y jamás la 1a). También noté que paso menos tiempo tratando de entender a la gente de lo que debería.
Y tantas cosas se facilitarían si uno se esforzara por entender a los demás... ver que las prioridades de los demás, por muy cercanos que sean, no pueden ser las mismas que las de uno, y yo debí entender hace semanas que fracasar para ti es demasiado grave, que no tenías corazón para pensar en mí como yo reclamaba.
Me arrepiento de haber perdido tanto tiempo sintiendo rabia por cosas sin sentido. Lamento, por ejemplo, abrir tu blog y no entender mucho, pero tengo la esperanza de que en unas semanas, cuando te hable, me respondas.
Extrañaba mucho mi empatía. Odio cuando me vuelvo egocéntrica.
Extrañaba enfocarme un poco más en el resto, en la vida. Porque cuando gasto mis minutos en juntar más y más dolor y vomitarlo aquí, me vuelvo lo peor de mí misma. y ya ha habido más que suficiente de esto.

Si me lees, perdón.

Hay tanta gente a la que debo pedirle perdón...

J

Te deseo un buen viaje (:

Really? that's what u want? so that's what u're gonna get.

Lección

Leer entradas pasadas en este blog + Arcade Fire + 3 am = Pame deprimida con ganas de ahogarse en un río xD
Pero sé que es solo un sentimiento temporal, producto de leer mi propia pena anterior, y la noche y el frío, y esta manía mía de quedarme pegada.

AVANZA!

Because I'm so fucking selfish.

staff

like, u know, cry.

Eyes

No entiendo si esto es estar mejor o peor o qué, porque cada vez que veo mis ojos están un poco distintos, y últimamente he concluido que están de un color... dulce (?), lo que es bueno, pero al mismo tiempo están "oscuros" lo que es... malo (?). Así que no sé, no cacho.

Como que de repente me siento orgullosa, hay gente que termina por tonteras, y nosotras que siempre tuvimos excesivas razones para no estar juntas, logramos tener una larga relación. No sé qué me ha dado estos últimos días por pensar tanto sobre nosotras, pero mi teoría es que mi inconsciente se aferra a lo que va quedando en mí, o sea, recuerdos. Debe ser que cada vez hay menos cosas concretas a la vista, que necesito sentir que fue real, y que al mismo tiempo, extraño esa sensación de que... existías para mí.
Pero en el fondo no tengo la menor idea de qué es lo que me da pena de todo esto, de por qué sentí una punzada de algo al leer que te juntarías con la Feña y yo aún estoy aquí haciendo mi mayor esfuerzo por  contenerme para no preguntarte qué onda la u. Debe ser el 29 (aunque no lo pensé en casi todo el día, solo al ver la fecha en la madrugada).
Extraño ser una buena mentirosa. Una tan buena que, si era necesario, podía creer sus propias mentiras.
Fuck, cuándo me volví tan sana que ya no quiero mentirme? Lo que sí quiero, es dejar de sentir... Estúpido vacío, no deberías estar tan aquí.

Me hacen falta problemas, otros dramas, para poder enfocarme en ellos y que la apestosa sensación de soledad típica en mí durante las vacaciones, ahora aumentada por mi soltería, pase a tercer o vigésimo plano. Creo que merezco golpes, porque qué onda mi necesidad tan grande de alguien? ._. Peor aún, qué onda mi necesidad de ser importante para ti?
En fin, paremos la honestidad mejor. Ya no estoy segura de que no leas, ahora que descubrí que tu muralla había dejado de estar ahí.

Espero nunca haberte hecho sentir así...

Ñé u.u

Si hay algo que sé muy bien sobre mí, es que, diga lo que diga, odio la soledad.
Y da lo mismo que esté prohibido, yo no me alegro de extrañar.

I don't know english

This is weird. Sometimes I feel like i've moved on, and other times it's like I'm gonna be stuck here forever.
And it's not a love matter, it's more kinda destiny matter. Or something. I miss u and I don't, I wanna talk to you, but at the same time all that I wanna do is keep myself away from you. Still hurts seen your name, knowing that you're alive but not in my life.
I hate feeling like you're the one I can trust and be me, and you won't be my partner anymore.
I can live with all that not-a-couple staff but i still miss my best friend. i just need share my thoughts with somebody else, somebody like u.

still hurts. I need time.

Como... retroceder.

Sábado

Henry Perowne es un hombre feliz. Tiene cuarenta y siete años, es un reconocido neurocirujano y está casado con Rosalind, una abogada que lleva los asuntos legales de un importante periódico. Y ambos disfrutan de su trabajo, se quieren y quieren a sus hijos, un prometedor músico y una joven poeta, y disfrutan de una confortable vida de placeres tranquilos e íntimas satisfacciones...

Lo que alguna vez fue mi sueño, resumido en una reseña de un libro escogido al azar... 

Nota no-mental: puede ser que tu presentimiento sea cierto.

Curiosidad

Por suerte no soy un gato.

Ya, eso fue algo como... Sueño frustrado: ser fotógrafa.
Hoy Santiago me salvó totalmente. De hecho no puedo creer que haya gente que odie esta ciudad, sobretodo en enero cuando hay menos gente y uno puede andar en micro y ver las calles, y después caminar rápido mirando a la gente y las cosas y respirar... me dieron ganas de sonreír y transformar y correr!
Amaría tener una cámara mental y no perder tantos los momentos, porque hay tantas cosas que merecen ser vistas... tantos detalles que uno no descubre a tiempo, tantos rincones que lamento no recorrer todos los días. En fin. A pesar de todo, el día de hoy valió totalmente la pena.
Simplemente, hay que empezar de nuevo. La vida está llena de oportunidades, solo hay que verlas. 

Santiago

Té.

Ignorar / Quebuenoqueyanomelees

Necesito no estar aquí en Santiago, necesito hacer cosas y no notar el tiempo libre. Necesito ver gente, para no notar que confío en todo el mundo menos de lo que pensaba. Necesito moverme para no notar que la vida se mueve por sobre mí. Necesito hablar y salir y ver, y así no me daré cuenta de que realmente sólo hablaba con una persona, que ella era la única a la que le hablaba de los detalles de mis días, de las tonteras, y de mis verdaderos sentimientos sobre las cosas. Necesito pensar en alguien más [pero ella dejó de ser opción] para no pensar que a pesar de todo, eres lo más cercano que yo conozco a mi concepto de persona-ideal.
Necesito ignorar las cosas, pintar por encima.

Creo, honestamente, que esto no tiene mucho que ver con el amor en sí. Es más bien algo sobre los espacios que alguien ocupa y después deja de ocupar, y también el hecho de que siempre confié y viví con la idea de que tú eras mi otra mitad, de que cuando la gente hablaba del destino o de las personas que vienen contigo al mundo en cada vida, hablaban de ti. Entonces es extraño saber que ahora empieza esta otra existencia lejos del karma y los hilos rojos, en donde nadie es incondicional ni lee mis ojos. En esta existencia, nadie me conoce del todo, nadie comparte mis sueños, nadie sabrá qué decirme para llegar a mí.

En fin. No podría ser de otra manera, soy demasiado consciente de eso. No albergo esperanzas ni intenciones de cambiar las cosas. Pero sí hay algo que espero. Me da miedo un poco, casi no quiero que sea 18 de febrero (o 19?), porque supongo que eso de no poder abrir tu blog es una mala señal.
En serio quería ser tu amiga, sólo opté por no hablar en tu tiempo porque si seguíamos hablando así, jamás existiría la distancia necesario entre tú y yo. Y aunque odie las distancias -hay demasiadas en mi vida, es absurdo pedir una más-, sé que es lo mejor, en especial porque me parece alarmantemente posible que ya hayas seguido adelante y ya no te importe mi existencia en tu vida...

Creo que ese último párrafo está lleno de cosas por ignorar. Lo bueno es que al menos es algo que se me da bastante bien.

estoy tan cagada, por la cresta

so it's all about perfection

Trouble

Hop a Plane

I took the train back
back to where I came from
I took it all alone it's been so long I know
imagine me there my heart asleep with no air
begging “ocean please, help me drown these memories”

all I need to hear is that you're not mine you're not mine

I'm moving east there's somewhere far away from
the sight of my hands the sight of me not moving
you can't just hop a plane and come and visit me again
I claim it's in my head and I regret offering

all I need to hear is that you're not mine you're not mine
all I want to hear is that you're not mine you're not mine

you take a second take a second take a year take a year
you took me out and took me in and told me all of this
and then you take a moment take a moment take a year take a year
you help me out I listen in you taught me all of this and then

all I want to hear is that you're not mine you're not mine
all I want to hear is that you're not mine you're not mine
all I need to hear is that you're not mine you're not mine
all I want to hear is that you're not mine you're not mine

B

Wow. Así que es mi culpa ahora. Así que yo me equivoqué.
Pensé que podía estar haciendo las cosas mal y juzgando demasiado, pero sigues siendo la misma pendeja. No vale la pena tratar de recuperarte.

Memories

Cada día que pasa solo me convenzo más de que el pasado está bien en donde está, que me alegro de haber estado en los lugares y tiempos en los que estuve, me alegro de ciertas decisiones, me alegro de ciertos errores. No me arrepiento de haber tomado un camino distinto del tuyo, porque era tiempo de que viviéramos por nosotras mismas y yo ya no era capaz de vivir por ti y mí al mismo tiempo. No con toda la carga que se me venía encima ese año. 

Aún así, fue bueno saber de ti. Odié no haberte saludado ese día, no haber pensado rápido, haberte confundido con la Bea. Odié haber sido cobarde por no ir a saludarte.

No puedo evitar preguntarme qué pasa por tu mente, qué hizo que te acordaras de mí. Tal vez no era nada importante, pero lo agradezco. Porque creo que estás en lo correcto, y es momento de cerrar ciclos, o de abrirlos, o de torcer el camino. Es el momento de cambiar algo y equivocarse. Ya no me importa tanto hacer el ridículo y hablarle a alguien a quien no le importa. Al menos, sabré que lo intenté. 

Así como sigo abriendo esa página, solo por si esa nueva muralla inesperada cae... 

Debo reconocerlo. Prefiero decidir yo, porque me gusta jugar según mis propias reglas. Y me descoloca absolutamente que tú te hayas adelantado. Aún así, este pedazo de vida sigue siendo mía. Y si tú pones paredes, tal vez tenga que empezar a levantar otras yo también...

Gracias, sujetos J.

Auch

Quiero suponer que así es mejor... Yo me lo busqué al fin y al cabo. No hablé de sentido común?

El círculo de la vida... No pude haber elegido un anillo mejor.

Lo que yo no sabía

5. Perfeccionista. Exigente.

Can you do me a favor and stop waiting for somebody who doesn't gonna come?

Just the fuckin true

Es momento de aceptarlo: nadie va a estar ahí siempre, porque por más que las personas lo digan una y otra vez y lo crean, no hay ninguna razón para que alguien esté ahí cuando lo necesitas de verdad.

189 meses.
Casi 16 años.

Así que todavía queda una...

Porque al final sí aprendí que era mejor caminar lento...

(Elgar intro)
When the one thing you're looking for
Is nowhere to be found
And you're back stepping all of your moves
Trying to figure it out
You wanna reach out
You wanna give in
Your head's wrapped around what's around the next bend
You wish you could find something warm
'Cause you're shivering cold
It's the first thing you see as you open your eyes
The last thing you say as your're saying goodbye
Something inside you is crying and driving you on
It's the first thing you see as you open your eyes
The last thing you say as your're saying goodbye
Something inside you is crying and driving you on

'Cause if you hadn't found me
I would have found you
I would have found you

So long you've been running in circles
'Round what's at stake
But now the time's come for your feet to stand still in one place
You wanna reach out
You wanna give in
Your head's wrapped around what's around the next bend
You wish you could find something warm
'Cause you're shivering cold
It's the first thing you see as you open your eyes
The last thing you say as your're saying goodbye
Something inside you is crying and driving you on
It's the first thing you see as you open your eyes
The last thing you say as your're saying goodbye
Something inside you is crying and driving you on

'Cause if you hadn't found me
I would have found you
I would have found you

It was your first taste of love
Living upon what you had

It's the first thing you see as you open your eyes
The last thing you say as your're saying goodbye
Something inside you is crying and driving you on

'Cause if you hadn't found me
I would have found you
I would have found you
I would have found you
I would have found you

Verdad

He llegado a la conclusión de que solo contigo soy totalmente honesta. 

Quizás ahora ni eso pueda ser así.

Mis sueños son muy literales ahora.

Voy a pasar el 14 de febrero aquí, en contra de mi voluntad.

Creo que los hombres en serio no me gustan.

Me siento sola casi siempre sin que me moleste.

A veces la soledad pesa.

Nadie pasa nunca el vidrio.

Hoy escuché una de las canciones que la Bea y la Ale cantaban en sus presentaciones.

En verdad siempre estoy, o trato de estar... pero no siempre hay gente para mí.

Todo el mundo se cree mis mentiras.

Yo también creo mis mentiras.

Odio estar sorda.

Hoy fue un día distinto, hoy no estar contigo no está tan bien como los otros días.

Ya no creo.

Perfume

Esto debe ser una perturbadora forma de culpa.

Todo otra vez?

Tratar de volver a cero...

Pena. De ti, de esto, de la canción, de la noche, de las 4 am.
Tengo pena de lo que se acaba, de lo que no se te acaba.
Tengo pena de ti.
Tengo pena de la vida de hoy.

Deseos en anillos.
Secretos en círculos.
Al mismo punto.

:)

Y darse cuenta...

Fix You Up

Cuando Fabian y Vicho terminaron, y él aún creía/quería que volvieran en un futuro, se encontraba con puras películas y series en que las parejas volvían después de un tiempo. ¿Por qué todo lo que yo veo incluye parejas que se separaron por algún triste motivo y desde ahí, aunque sabían que se iban a arrepentir, nunca pudieron remendar ese error?

Whatever gets you through today

-Un buen comienzo.
-El mejor.

Auch

"Some things shouldn't be destroyed."

Last

Tienes razón o.ó la gente que se mete en la felicidad ajena apesta D:

btw, perdón por haberte hecho enojar tanto o.o supuse que me estabas teniendo demasiada paciencia, pero tampoco creí que llegara a molestarte al punto de querer mandarme a la mierda o.ó así que de verdad lo siento por pasarme, te dije que no estoy siendo tan sana.

El agradecimiento fue totalmente honesto, los reproches más o menos, venían más de mi parte herida.

Pero no es necesario que me entiendas =O

The way you changed my life

Sabes algo? Me enseñaste más de lo que pensaba. Aunque jamás podría considerarme una luchadora, creo que el tiempo que pasé a tu lado sí me hizo una mejor persona, sí me acercó más al camino hacia la persona que quiero ser.
Porque ahora sí prefiero correr el riesgo, aunque cueste y me enferme [mi gran nueva forma de deprimirme :H] y duela. Y yo no lo había notado, quizás por la costumbre, pero hablando con la Andrea me di cuenta de que antes de estar contigo yo era... todo lo contrario. Prefería ahorrarme la posibilidad del dolor.
Creo que aún lo hago, pero enorgullezco de decir que lo hago menos. Que siento más, que prefiero soñar e inventar un futuro que puede desmoronarse a no crear nada en absoluto, que prefiero esperar cosas y tener fe en la vida. Y siento que así vivo más, mucho más que antes de conocerte. Así que gracias. Por demasiadas cosas en realidad, incluyendo la paciencia.
Y perdón por andar complicando siempre las cosas, soy la más dramática u.ú
Eso, sólo quería agradecerte por ayudarme a ser alguien mejor de lo que era, porque contigo crecí y me diste el valor para tomar decisiones que no habría podido tomar de haber estado sola. Gracias.
Y disfruta Conce *O*

Nineteen

.

Pero a pesar de todo, cuando me siento así, solo recuerdo que no sientes. Que estás ocupada leyendo o jugando, y estás bien con ello. Y que si es así, entonces yo también puedo no sentir, eventualmente...

Depresión... Fuck you

Hoy, objetivamente, fue un buen día. Todo bien en la Cruz Roja, amo encontrar gente parecida a gente que ya he conocido. Y todo bien con el Andy y la Vale, pero... El día fue una mierda. No sé cómo pasó, pero aquí estoy, frente a la pantalla, con todo el cuerpo adolorido, pálida, con los ojos oscuros. Un estropajo. Uno que se encontró contigo en todos lados, porque hasta el vaso en el que toma agua dice 29. Y después el Fore, apestosamente lleno de parejas y recuerdos varios. Y pasar cerca de Tomodachi, después estar frente a tu facultad y terminar comiendo en el Caburga. Y extrañar...
Porque aunque yo siento que han pasado como dos meses, el pedazo faltante aún es demasiado notorio, soy incapaz de ignorarlo. Soy incapaz de escuchar The Rush sin pensar en ti, y... todo es tan agotador y el vacío parece llenarse por tan poco tiempo.
Yo no siento que tenga pedazos que recoger y armar, mi corazón no está roto realmente. Pero me falta un pedazo tan grande que los primeros días tenía miedo de que al mirarme de verdad me faltara una parte del pecho [sí, sin exagerar D:] Después de año nuevo el dolor mutó al algo más difuso y deforme, pero quizás por lo mismo, mucho más hiriente. Y ahora... apenas me sostengo, pero sigo siendo una excelente mentirosa, y basta.
Te extraño, me faltas más de lo que pensé que me faltarías. Pero sé que es imposible volver a tenerte de alguna manera, tú así lo quieres... Así que tengo que aprender a dejar de extrañarte nomás. Fabian dice que el tiempo lo cura todo. Y yo ruego porque así sea.

9 días

Acabo de darme cuenta de que han pasado 9 días. Es poco en realidad, bastante menos de lo que mi noción del tiempo me decía. Para mí, han pasado semanas, como mínimo. Pero...



Hay que aceptarlo, Sherlock Holmes la lleva [estoy segura de que jamás podré leerlos todos y en orden como quería]

I could really use a wish right now...

Hey soul sister

Mediocridad
Yo creo en las señales
Danu
Adultos
Tarot
Magia
Decepción
Fate

Hitsuzen

Partido en Dos

Cuánto tiempo he de esperar

Para estar tranquilo, amor

Cuánta agua ha de cruzar

Por este río, me río yo.

(si de éste)
Y es así como ves

Todo cambia de una vez

Y es así nada más

Ahora estás tranquila, amor

Si queda algo en tu corazón

No lo quiero ni escuchar.

Sabes que te quise y fue la razón

que ahora me tengo que alejar

todo lo que hice, lo hice por ti

Y ahora nada queda, amor.

Todo está partido en dos...

Una mente sin recuerdos

Lo peor es que no se necesita Lacuna Coil para olvidar, que existe un olvido mucho peor, en el que una persona se transforma en un mero recuerdo grisáceo y borroso, en alguien de un tiempo ya demasiado pasado y poco importante. Supongo que está bien, que es lo que nos permite avanzar y es necesario, pero...
Tal vez es que me asusta saber que me estoy convirtiendo en eso, en una foto olvidada en un estante, tan cubierta de polvo que cuando la encuentras dudes de si la persona de la imagen ha tenido que ver algo contigo o con tu vida... Un día no seré nada más que pasado para ti.
En cualquier caso, al fin y al cabo un día esta entrada no tendrá sentido ni siquiera para mí. O eso espero.