Did I say I love you?

Hay algo definitivamente fuera de lugar. Hay algo, estoy muy segura, y no tengo idea de qué es.

Lo siento. No soy sincera. Con nadie, ni siquiera conmigo misma.
Y la negación funciona bien, hasta que tú me haces pensar en lo que no quiero, haces que lo que no duele duela, haces que dude de lo que no dudaba...
Estaba todo bien, no?
Tal vez esto se reduce a mi insuficiencia.
Si no es eso, entonces es algo más grave y mucho más terrible, así que mejor no pensar en esa posibilidad.
Tal vez es mejor que no te enamores de mí [y puede que algún día eso deje de influir en mi no-seguridad/autoestima], porque en este minuto sospecho que no te amo tan completamente como creo.
Tal vez sólo soy demasiado tonta, demasiado... ingenua.
Tal vez estamos en los lugares equivocados.

En este segundo podría destruirlo todo, estoy muy consciente de eso, así que mejor dejo de escribir.

[Tú crees que decir "Sorry. Antes no era así" es realmente una disculpa de algo?]

Necesito un cuaderno decente y no escribir más aquí, porque es inútil. Yo jamás sé lo que piensas de lo que escribo, así que ni un brillo. Perdón por ser tan absolutamente resentida, porque creo que me arrepentiré después de publicar esto, cosa que suele pasarme.
Pero es que a mí sí me importa que sepas lo que siento. A mí sí me importa explicarme, aunque claro, no soy yo la de la barrera. [y no es tu culpa, tú supiste derribar las mías hace tiempo, la insuficiente aquí soy yo].

Ojalá algún día alguien te quite esa soledad, ya que yo no lo hice/hago.

Tengo la vaga impresión de que te quedaste sin la parte que más extraño de ti.

...

Notenough.noenough.notenough.notenough.

Unreturned

[this word does it even exist?]

Quizás me estoy volviendo más ciega.
O quizás antes te importaba más que yo entendiera...

Da igual.
Ves? Por esto no te había comentado nada.
Ahora voy a tener que pensar en esto.

[Creo que en realidad no tengo nada que preguntar, creo que ya tengo mi respuesta.]

Siento que hay muchísimas cosas que se me escapan.
Y hay preguntas que en este minuto prefiero no hacer, por no arruinarlo.

Aún así, soy [he sido] feliz.
Gracias por darme tanto.

A veces

Sometimes I'm so fuckin' scared.

Sobre el amor [borrador/loquehagoenvezdedormir]

Por algún motivo, todo -películas, libros, historias de esas que uno escucha desde siempre- parece esforzarse por convencerte de que el amor verdadero es ese a-primera-vista, en el que nunca hay problemas, nunca se debilita, y dura para siempre por sobre todas las cosas.
Por suerte, en la vida real, nada de eso es cierto. En la vida real, el amor puede surgir a la semana o un año después, hay un montón de problemas dispuesto a asaltarnos y arruinarnos las sonrisas en cualquier momento, y sí, aunque duela aceptarlo, sí se debilita.
Al amor lo gastan la falta de tiempo, el exceso de tiempo, la rutina, los silencios, las cosas no resueltas, el miedo... y a veces se termina, y se transforma en odio, desprecio, o hastío.
El amor es lo mejor que puede pasarnos, lo que nos hace mejores, lo que nos lleva a luchar. El amor es por lo que más se sufre, es por lo que uno puede dejarse atropellar y despedazar. Y puede valerlo absolutamente todo, tanto como puede ser un error terrible, algo vano, muy vacío.

Yo solía ser una persona de certezas. Por ejemplo, me gustaba estar muy segura de que eres mi otra mitad, la real y definitiva, y creía firmemente que nada jamás podría separarnos. Y por un tiempo, estuve convencida de que la ficción tenía razón.
Ahora vivo menos de las certezas. Tengo unas pocas, las justas y necesarias. Porque en la vida, hay muy pocas cosas [casi ninguna] que de verdad se pueden tener por seguro. Y esa es la gracia de la vida, ése es precisamente el punto de estar en ella: la incertidumbre.
No sé si existen más mitades, y sé que hay muchas cosas que pueden separarnos, tal vez para siempre. Pero eso no significa que yo me rinda o tenga una razón para estar triste.
Todo esto, las no-certezas, las cosas no-seguras son sólo un motivo más... para luchar. Es que si algo he aprendido, es que las relaciones se van construyendo siempre, día a día, a punta de sonrisas, besos, discusiones, una carta sorpresa o un día de sol. Y hay que esforzarse, incluso cuando logremos tenerlo todo, hay que esforzarse. Por ser mejor, por entender, por escuchar, por dar.

Quizás para quien lea esto suene mal, suene a persona desencantada. Pero es exactamente lo contrario. Porque a mí me encanta esto, me encanta saber que cada gesto cuenta, que cada día que pasamos es un día en que hemos ganado, que en años más seguiremos discutiendo por tonteras, seguiré tratando de enamorarte, seguiré enamorándome de ti, que seguiremos viviendo. Le he encontrado el lado bueno a saber que puedo perderte, y es que eso también significa que puedo tenerte, que puedes ser un poco más mía, y yo un poco más tuya.


Tengo pocas certezas. Una de ellas es que pase lo que pase, eres el amor de mi vida y te elegiré todas las veces que haya que elegir. Otra de mis certezas, es que lo que más quiero es vivir nuestra vida, tenerla al fin. También sé que me amas de verdad, que quieres estar conmigo. Tengo la certeza de que estás realmente conmigo.
Y es suficiente. No soy del tipo luchador, pero yo seguiré luchando por nosotras, a tu lado.

Eso es lo que sé sobre el amor.

Me haces bien

Me encanta que seas mi novia, sabías?
Porque eres tú, y me encantas... Porque eres todo lo que yo podría pedir, y porque a pesar del peso y los problemas que suele haber por la vida, a pesar de que no siempre hay tiempo (de hecho, casi nunca lo hay) sigues haciendo un espacio en algún lugar para mí. Y desde hace dos años (dudo que te des cuenta a estas alturas, pero te juro que es real), vas sacando lo mejor de mí, me haces un poquito mejor cada día, y también un poquito más feliz.
Me encantas porque cuando estoy contigo y cierro los ojos, sé que junto a ti es mi lugar, que no hay otro ni me interesa que lo haya, y no pretendo irme de ahí. Me encantas, porque haces que quiera luchar por un futuro que, si tú no estuvieras, no tendría mucho sentido.
Así que si algo debes tener claro, es que no me importa qué tanta vida pretenda robarnos la u, yo estoy dispuesta a extrañarte todos los días que sea necesario, a esperar todo lo que haya que esperar hasta que al fin podamos tener nuestra vida, y mientras voy a luchar contigo por construirla, pedacito a pedacito, minuto a minuto.
Cada día escribo menos lindo u.ú pero quería decirte... que te amo, demasiado, y que seguiré por aquí, intentando ser y hacer lo mejor posible para las dos. Siempre, todos los días que me queden por vivir junto a ti. 

En vez de estudiar.

No me importa que sea una pérdida de tiempo
Ni que el resto se ría de mi ingenuidad
Yo voy a soñar
con una flor que nunca se marchita
con un poco más de justicia
con que soy un poquito más fuerte.
Con que las casas ya no tienen rejas
y que ahora vivimos en libertad.

Yo voy a soñar
con jardines de girasoles
con miradas llenas de sol
y sonrisas en las calles
en vez de sombras,
tristeza y rencor.

Yo voy a soñar
con que tu mano y la mía se reunen
sin un asomo de miedo,
voy a soñar con nuestra casa
y con nuestras vidas
y tal vez un perro.
Con que el futuro no pesa tanto
con que el camino no es tan duro.

Voy a soñar que habrá un futuro
en el que por fin quepamos todos
Sin sacrificios ni sacrificados
sin falsas promesas ni discursos baratos

Yo voy a soñar
con que al final del día
estás aquí a mi lado
y ya no tengo que extrañarte
entre distancias y silencios
Y mejor aún,
voy a soñar
que la felicidad
ya no sólo está en los sueños.